Кратко, но все же я могу рассказать, что я и где я. начну с того, что к моему великому сожалению моя зумба кончилась, так же быстро как и началась. В октябре они закрыли клуб, а денег вернули очень мало, от всего абонемента, заплатили меньше половины и конечно эти деньги ушли в пустоту, поэтому сейчас денег стало еще меньше. Есть один клуб куда я хочу пойти, но туда надо сначала поднакопить денег, в общей сложности на первых парах, это 4000 в месяц, а потом 2300. Но с нашими возможностями , это очень не скоро, муж даёт нам сейчас 6000 в месяц и это все , он копит на моё обучение грумингу, в котором я и сама не уверена. Такая маленькая сумма в месяц не могла не повлечь за собой и мои траты, я трачу кредитку и там очень приличный минус. Обучение по Редькину, прошло не в ту сторону которую я надеялась, да я получила некий опыт , но ничего большего, работу я искала долго, сейчас я перестала, пока жду и думаю как быть дальше. Где то с месяц назад, мой муж убил во мне мечтателя и я теперь не чувствую себя как надо, он открыл мою карту желаний на год и сравнял меня с плинтусом, после этого, я перестала видеть краски и вообще чем то интересоваться. Но есть что-то хорошее, приняв все мою безнадежность, я начала слушать Аудио-книги и наверное только они меня отвлекают от тягостных мыслей, Жюль Верн, он может.
Декабрь был очень активным для меня, я много ходила на выгулы к знакомой и конечно она нам помогла пережить, все тягости ограничений, я смогла и кредит оплатить и продукты покупать, в общем это была очень хорошая поддержка, но она кончилась и все сменилось отчаяньем. Так как финансов не хватает, неделю назад я тоже много работала и получила определенную сумму, которую не хватает нам на еду и кредит. Нет мы не голодаем, но весим на волоске, а впереди феврали, др Милы и подарок ей, это очень сильно ударит по карману. Так что финансовая сторона у меня очень сильно прогнулась.
Отношения с мужем у нас так и не вернулись в хорошее русло, мы не муж и жена, мы просто сожители, которые помогаю друг другу выжить, наше различие в интересах и взглядов на жизнь сильно разнятся и уже никогда не станут хорошими, но сил пока мало, чтобы заняться разрывом с ним. Он меня уже не слышит и просьбы мои до него доходят как до горы, а иногда он просто их игнорит. Он живет в своем Мире, который он выдумал и оттуда он выходит, только когда сам захочет. Наверное единственное на что он всегда обращает внимание, это когда я прошу ему помочь в игре, в остальном его нет в моей жизни. И наверное никогда уже не будет.
Что касается меня как было сказано ранее, я сейчас нахожусь в депрессии, мой мозг настолько обленился, что я себя не узнаю, я не читаю, не гуляю, я только монотонно играю..играю..играю, я сейчас как муж, меня кроме игры ничего не цепляет, я много сил потратила на работу с Редькиным и на мои мечтания, работы на выживание и д т. В последнее время я вспоминаю Битцу, мои тренировки, мои путешествия и студенческие годы и конечно тех людей по которым я почему то скучаю, кто ушел из моей жизни, но были мне дороги (Аня, Оля, Мой брат и многие другие) , я скучаю по себе прежней, жизнерадостной и той которая жила, ради жизни. Сейчас у меня сильная зависимость от игры в которую играю и она мне заменяет, путешествия, общения, приключения. Ведь в жизни у меня этого нет.
Дома обстоит все спокойно, не считая того, что моей дочери меня не хватает, как и мне самой, но я не могу ей чего-то дать, только наверное поцелуй и объятие, ведь мне самой очень непросто. С мамой все очень сложно, мы не ругаемся, но после её высказывания, что она против продажи, мне не хочется с ней общаться , а её попрошайничество той или иной вещи у меня, вводит меня в ступор и ещё больше отталкивает от неё. Ведь мы нуждаемся даже в большем чем они, но у нас даже нет части, того что нужно.
Вот такой грустный очерк получился у меня, даже сама того не ожидала.