Состояние жизнь...

Кратко, но все же я могу рассказать, что я и где я. начну с того, что к моему великому сожалению моя зумба кончилась, так же быстро как и началась. В октябре они закрыли клуб, а денег вернули очень мало, от всего абонемента, заплатили меньше половины и конечно эти деньги ушли в пустоту, поэтому сейчас денег стало еще меньше. Есть один клуб куда я хочу пойти, но туда надо сначала поднакопить денег, в общей сложности на первых парах, это 4000 в месяц, а потом 2300. Но с нашими возможностями , это очень не скоро, муж даёт нам сейчас 6000 в месяц и это все , он копит на моё обучение грумингу, в котором я и сама не уверена. Такая маленькая сумма в месяц не могла не повлечь за собой и мои траты, я трачу кредитку и там очень приличный минус. Обучение по Редькину, прошло не в ту сторону которую я надеялась, да я получила некий опыт , но ничего большего, работу я искала долго, сейчас я перестала, пока жду и думаю как быть дальше. Где то с месяц назад, мой муж убил во мне мечтателя и я теперь не чувствую себя как надо, он открыл мою карту желаний на год и сравнял меня с плинтусом, после этого, я перестала видеть краски и вообще чем то интересоваться. Но есть что-то хорошее, приняв все мою безнадежность, я начала слушать Аудио-книги и наверное только они меня отвлекают от тягостных мыслей, Жюль Верн, он может.
Декабрь был очень активным для меня, я много ходила на выгулы к знакомой и конечно она нам помогла пережить, все тягости ограничений, я смогла и кредит оплатить и продукты покупать, в общем это была очень хорошая поддержка, но она кончилась и все сменилось отчаяньем. Так как финансов не хватает, неделю назад я тоже много работала и получила определенную сумму, которую не хватает нам на еду и кредит. Нет мы не голодаем, но весим на волоске, а впереди феврали, др Милы и подарок ей, это очень сильно ударит по карману. Так что финансовая сторона у меня очень сильно прогнулась.
Отношения с мужем у нас так и не вернулись в хорошее русло, мы не муж и жена, мы просто сожители, которые помогаю друг другу выжить, наше различие в интересах и взглядов на жизнь сильно разнятся и уже никогда не станут хорошими, но сил пока мало, чтобы заняться разрывом с ним. Он меня уже не слышит и просьбы мои до него доходят как до горы, а иногда он просто их игнорит. Он живет в своем Мире, который он выдумал и оттуда он выходит, только когда сам захочет. Наверное единственное на что он всегда обращает внимание, это когда я прошу ему помочь в игре, в остальном его нет в моей жизни. И наверное никогда уже не будет.
Что касается меня как было сказано ранее, я сейчас нахожусь в депрессии, мой мозг настолько обленился, что я себя не узнаю, я не читаю, не гуляю, я только монотонно играю..играю..играю, я сейчас как муж, меня кроме игры ничего не цепляет, я много сил потратила на работу с Редькиным и на мои мечтания, работы на выживание и д т. В последнее время я вспоминаю Битцу, мои тренировки, мои путешествия и студенческие годы и конечно тех людей по которым я почему то скучаю, кто ушел из моей жизни, но были мне дороги (Аня, Оля, Мой брат и многие другие) , я скучаю по себе прежней, жизнерадостной и той которая жила, ради жизни. Сейчас у меня сильная зависимость от игры в которую играю и она мне заменяет, путешествия, общения, приключения. Ведь в жизни у меня этого нет.
Дома обстоит все спокойно, не считая того, что моей дочери меня не хватает, как и мне самой, но я не могу ей чего-то дать, только наверное поцелуй и объятие, ведь мне самой очень непросто. С мамой все очень сложно, мы не ругаемся, но после её высказывания, что она против продажи, мне не хочется с ней общаться , а её попрошайничество той или иной вещи у меня, вводит меня в ступор и ещё больше отталкивает от неё. Ведь мы нуждаемся даже в большем чем они, но у нас даже нет части, того что нужно.
Вот такой грустный очерк получился у меня, даже сама того не ожидала.

---

Отрывок из жизни

Сегодня и вчера был удивительный день, а именно Zumba, да именно вам не привиделось, я опять танцую.Прошло столько времени после того как я танцевала хастл и такое ощущение,словно я опять родилась. Энергия во мне кипит и идет на поверхность, оба тренера заметили мое стремление. И словно спадает пелена, словно все время я была в глубоком сне.Мне не описать все чувства которые я испытываю, но самое странное что эти изменения вытаскивают и другое, я хочу освободится от оков, от не состоящего брака, от не любимый работы, я четко вижу тропинку. И мне она нравится, еще конечно очень сильно влияет обучение Александра Редькина которое я начала в сентябре и как многое для себя открыла. Еще много впереди и я только начала пробуждение, но я знаю что скоро я откроюсь и мое пламя снова будет сиять как в 20 лет.

---

минута боли.

В последнее время мне становится все сложнее. Я уже не вижу грань между хорошим и плохим. Я часто слышу, ты делаешь неправильно, ты живешь не так как надо. И слышу я это отовсюду, из стен, из уст мужа, на работе, от людей на работе, от воздуха, который пропитан не осуществленными мечтами и желаниями, все вокруг пропитана ложью и фальшью, как и я сама. Я уже не знаю что я хочу и как к этому идти.Как я не поступаю кажется я не права. Мне больно и это не похоже на меня. раньше все было понятно, а сейчас я в терновнике и вроде, вот он выход, я чувствую свежий воздух, я вижу свет, но стоит мне сделать шаг и опять пучина. Два своих дня я потратила в пустую, раньше я наслаждалась каждым днем, но в субботу, воскресенье и сегодня мои встречи отменились по странным причинам.я думала, что если я встречусь с кем то опять увижу недовольное лицо мужа, а его эти дни не было.Но надо мной повисла туча и она вытягивает из меня соки жизни. А еще эта работа.....я на ней прогораю, я на ней гублю себя.Недавно мужу сказала,что нам надо расстаться, а он назвал 101 причину почему нет и манипулировал моими слабыми местами и я опять сдалась.
В моей жизни не хватает комика, который будет дружить со мной, мы будем смеяться и веселится над трудными моментами и просто благодаря этому мы будем выходить из них. Два дня я смотрю сериал Люцифер и я в восторге. Мне не хочется больше ничего, просто отдохнуть, но я не делаю уже больше 10 дней Сашу, а ведь он меня вдохновлял и я шла большими шагами к своему успеху.У меня все получалось, а потом эти рабочие дни, практически без выходных и я разбита. И мне ничего не хочется.
А еще меня сильно огорчило заявление Димы что он вместе со мной выходит в отпуск, меня это ужасно огорчило и еще что он не хочет пока работать в офисе, ведь и так не плохо, сидеть дома и делать в два раза меньше работы. В общем мне надо придти в себя, ведь никто кроме меня это не решит.

@темы: Игрушка жизни, Печаль одинокой кошки

---

Мужчины

Кадзуто Киригая -Весы

Кирито- довольно прямолинеен,грубоват.Но при этом очень добр. Он довольно эмоциональный человек, и иногда позволяет эмоциям взять над собой контроль. Он очень ответственный и через чур жертвенный, если поставят на кон жизнь его или друзей, выберет второе. Очень умен, местами педантичен. Умеет владеть двумя мечами (Свет -голубая роза-досталась от его близкого друга Юджио, Тьма-меч "Визувий"- демонический меч)


ТАКЭРУ ТОЦУКА - Рыбы

Японский бог моря. Очень не терпеливый и грубый, но внутри очень добр и отзывчив. В детстве его боялись из-за вспыльчивости и не ординарной внешности. Не любят когда судят по внешности, не высок,но очень подвижен. Прекрасно Фехтует. Такеру гордится своими навыками фехтования, поскольку он весьма искусен в этом деле. Будучи богом моря, он любит гулять по пляжу, чтобы успокоиться. Такеру считает животных милыми.Он также хочет защищать тех, о ком он переживает.


Эти два персонажа покорили мое сердце. Но есть и другие о которых я хочу поговорить.Но позже.

@настроение: Meditation Mantras Guru На природе

@темы: Мачты, Жизненное

---

О новом.

Я далеко не фанат аниме, но я люблю его смотреть. Мне нравятся многие персонажи, а некоторые расстраивают, некоторые сильные духом, а некоторые пустышки. Но есть одна закономерность в каждом аниме есть персонаж, которому я отдаю предпочтение. Так как я девушка, конечно это в основном парни или Боги. И самым последним из таких героев был Кирито и его друг Юджио. Это два разных человека,столь сильных, что их Души связаны даже после смерти одного. Кирито -сильный персонаж,который всегда находит силы вставать и идти дальше (он напоминает мне себя), а Юджио -это путеводная звезда, надежда Кирито, его сердце и дух. Отвага и честность, верные спутники этих двоих. И даже после смерти Юджио, Кирито благодаря друзьям снова ожил, а он ведь потерял часть себя и теперь его вера окрепла и Юджио все равно с ним.
Мне нравиться быть Кирито, но мне нужен свой Юджио, не человек, а часть души, в юности,это была моя фантазия,но со временем она угасла как и моя вера в лучшее и в людей. Раньше я видела во всех, что хорошее, а сейчас я словно в лабиринте, окруженный терновником , который поглощает счастье и свет этого Мира и я тускнею вместе с ним. Поэтому, мне сложно и мне больно. Словно сосуд наполовину пуст, а наполовину переполнен.
А если брать сторону связанную с физиологическим состояние, все персонажи для меня - это личности с которыми, я бы хотела общаться в живую и возможно и создать семью. Но есть ли они в живую? На этот вопрос мне ответит только время.Которого к сожалению с каждым годом все меньше.

@музыка: Meditation Mantras Guru Лёгкость на душе

@настроение: тишина

@темы: Жизненное, Любовь, Увлечения, Чувства, Отношения

---

И снова в путь.

Вот уже долгое время я ищу свой путь и пока я его не нашла. Я блуждаю как раненный воин, вокруг меня чужие люди и никто мне не может помочь, даже я сам. Я перепробовала много всего в жизни, иногда это меня затягивало, а иногда я от этого уходила так быстро,что даже не запоминала с чего начала.
Мне сложно вернуть свой внутренней спокойный мир, в котором нет боли, где сюжет имеет продолжение, где герои снова обретут покой и новый мир.я бросаюсь от крайности в крайность, не понимая что со мной.
Я рву на себе одежду ведь, все что я одеваю ждет мне и сковывает меня, я боюсь открыться новому ведь там меня могут оставить без доспехов и я снова буду принимать стрелы в грудь.
Я снова нашла что-то, что может меня затянуть, но я все равно боюсь.Я боюсь терять какое-то крохи которые я получаю стабильно, хотя нынешнее место тоже может стать прибыльным .
Я синхронизируюсь со своим будущем и система ставит блоки, я их бью, но не достаточно сильно,чтобы пробить. Сейчас я нашла удаленную учебу, которая в идеале будет приносить хорошие финансы и возможность путешествовать, но я боюсь, что приду к какой-то стенке и снова упрусь в неё. Я боюсь быть не признанной и оказаться на свалке забытых вещей. Это все меня тормозит и мозг словно отталкивает меня от этой возможности, уберегает меня от новых стрессов. Ведь опять я поняла,что на данном этапе мне очень сложно принять правильное решение. Я хочу уйти от мужа,но сейчас он нас кормит, я хочу уйти от кредита, но он весит на мне каббалой, в моих иллюзиях было все ясно, я устроилась на работу,чтобы выплатить кредит за год, но оказалось,что моя зарплата это не позволяет и я вновь и вновь хожу туда с тяжелым сердцем, понимая,что я подобна белке, которая бежит в колесе не способная поймать свой хвост.
А бежать некуда, ведь во вкруг хаос и нет порядка.
Пока есть наброски: 1) Мне надо расстаться с мужем, ведь он тянет нас вниз, хотя думает обратное.
2 ) Мне надо выйти из замкнутого круга долгов и всего, что с этим связано
3) Мне надо снова начать фантазировать и любить Мир, как я любила его раньше.
4) Я должна убрать свои блоки подальше и начать зарабатывать,чтобы была возможность уйти с работы
5) Я должна понять себя и дать выйти себе из стен постановленных моими неудачами
На данный момент я прохожу курс Александра Редькина по удаленный работе и по познанию себя. Намасте.

@темы: позитивное, Жизненное, Сметение

---

Еще одно странное чувство.

Я долго не писала сюда, ведь мне сложно писать что-то, когда-то давно я поставила блок на себе,что писать я не могу и не кому это не интересно. Каждый раз беря мышь и клавиатуре или ручку, я борюсь со своим триггером. Вот и сегодня это получилось спонтанна.А еще мне не нравится этот дизайн дневника, а исправить я его не смогла.
Сегодня я хочу рассказать о том, что со мной случилось недавно. Не для кого не секрет,что я замужем и никто из моего окружение не скажет,что вышла я успешно.хоть и вышла я за любимого мне человека, о временем я поняла какая пропасть между нами.С каждым днем пропасть становится все больше и глубже.Но совсем не об этом.
Недавно в моей окружение появился новый человек, и меня не преодолимо тянет к нему. Ему 21 год, он совсем еще не понял жизнь, он живет ради себя любимого и не в чем не отказывает себе. А еще он очень умный и озорной. Мне с ним нравится общаться и иногда мне не хватает нашего общения, он очень живой, какой была я раньше.Наверное частично я вижу в нем себя, но при этом он очень сильно, иногда, меня раздражает и даже обижает, хотя этого не хочет, хотя кто его знает. С каждым нашем разговором, я словно открываю глаза после долго сна, словно начинаю жизнь с чистой страницы. Мне нравится это чувство, но и пугает, ведь он такой дикий и не уловимый, я боюсь, что улечу за ним в самые глубокие бездны моего подсознания, от которых я долго бежала.Это не влюбленность, это тяга к чему-то нужному и сильному.это первый человек после Ани который так сильно увлек за собой. И почему-то мне это страшно.Но меня затягивает.

@музыка: Cнятие стресса - Себастьян Гипноз

@настроение: Меланхолия

@темы: Жизненное, Увлечения

---

Сегодня я работала и с каждым днем мне все сложнее туда ходить, но там хороший коллектив и начальство. Мы все очень дружные, друг другу помогаем, но меня даже это не успокаивает. Хочется найти в своей жизни именно свое родное, но пока не нашлось, но это все из-за того, что я слишком погрязла в своих проблемах. Иногда я даже не вижу хорошее в хорошем, это сложно когда в голове много хвостов. На работе есть один мужчина, симпатичный и обязательный, но у него есть весомый минус, он любит выпить, это меня сильно огорчает, жаль что я не могу ему об этом сказать, ведь мы просто коллеги.С ним весело, насчет его умственных способностях сложно сказать, но многое он понимает очень быстро, обучаемый с ним можно громко смеяться и делится какими-нибудь мыслями. Я рада, что знакома с ним.
Дома все достаточно сложно, Мелисса выходит из-под контроля, я ей не могу управлять, она не слушается и часто делает все на зло, моих сил не хватает на ее воспитание. Это сильно огорчает меня, мы часто ссоримся и честно найти компромисс с ней очень сложно.Она постоянно нарушает мои правила,чем изрядно злит меня. В данной ситуации должен быть еще родитель, который будет играть плохого полицейского, но такой поддержки у меня нет. Мой муж хоть и есть, но с ним мы очень далеки друг от друга, общего практически нет, с каждым днем пропасть между нами становится глубже и шири, это огорчает. Мы начали сближаться, но слишком долго мы находились по разные баррикады и я не думаю, что мы сможем сблизится. Будем надеяться. А пока у меня есть цель свести двух людей, которых надо было свести давно,жаль не сразу поняла это, но я работаю над этим, по крайней мере они друг друга интересуют. Ну посмотрим. Всем добрых снов.

@темы: Жизненное, Любовь, Разное, Сметение

---

Знаете что такое состояние пустоты? Я его испытала и испытываю, это такое чувство которое так и настигает тебя каждым утром, каждым вечером.Тебе уже ничего не интересует, мысли только о проблемах и они все сильнее поглощают тебе. Это когда ты совершаешь интересное открытие, а счастье от него у тебя хватает всего на два дня и сколько бы ты не получал позитивного, оно не задерживается на долго.
Эмоциональное выгорание сильно овладевает тобой, ты перестаешь мечтать и думаешь, что всегда будет так плохо как сейчас, это когда даже одна в своей комнате ты чувствуешь уязвимость, словно вот-вот и снова тебя ударят в спину. Мое состояние можно назвать безысходностью, а можно депрессией, мне уже все равно и я только думаю, когда закончится это мучение, когда тебе станет лучше.Ты засыпаешь с проблемой, а на утро не хочешь просыпаться, ведь снова боль и разочарование. Раньше у меня было замки, волшебные и чудесные, а сейчас там пустошь и даже с моими друзьями я не могу отпустить все что накопилось, оно слишком тяжко для меня.Раньше я верила в другие Миры, могла улыбаться и наслаждалась жизнью, теперь я не узнаю себя. Заглядываю во внутрь, а там пустота ...безграничная пустота.
Я вроде и жива, но все тело болит, мне хочется плакать, а у меня не получается и я кричу....много кричу.А каждый финансовый вопрос меня убивает еще сильнее, мне не было так больно, а может я ее не замечала, но вчера поднялся опять вопрос о финансах и мне почему-то стало так больно, что хотелось плакать на взрыв...
Каждый новый шаг,это снова боль...Так зачем вообще куда то идти...
Раньше у меня было убежище и я могла туда уехать когда хотела, сейчас его нет.Мне хочется спрятать свою душу и остатки надежды глубоко внутрь,что бы никто его не нашёл. Я и забыла как можно мечтать, а зачем вспоминать, если они все равно не сбываются.
А самое грустно, что в таком состояние, я все ем и ем, смотрю сериалы и фильмы, мне больше нет желания что то делать даже погулять я выхожу с трудом.Я перестала видеть краски вокруг, все обыденно.Как и всегда, а любимый человек видя мой статус говорит: "А зачем общаться, ведь тебе плохо, это мне не подходит, мне ты нужна только когда у тебя все хорошо."Пусть не в слово в слово, но примерно так...А завтра опять туда , где мне плохо.

@темы: Печаль одинокой кошки, Жизненное, Чувства

---

02.05.2020 самоизоляция и мысль о будущем.

Режим самоизоляции для каждого протекает по разному. У кого творческий подъем, кто то наконец-то выспался, кто-то деградирует, а кто ищет себе новые дороги в жизни. И я отношусь к последнем, сначала я отдыхала и смотрела каждый день фильмы, часто выходила на улицу по работе, скучала по друзьям, понимала какие мы разные с мужем. Потом в какой -то момент от уехал и все остальные тоже и я была предоставлена сама себе, в эти дни, у меня был безумно творческий подъем и желание все делать.В этот период я и смогла подумать о своей нынешней жизни и поняла, что все что сейчас я делаю так или иначе связаны с ошибками или правильными решениями , и ошибок почему то больше. Все свои 30 с хвостикам, я искала свое предназначение в этой жизни, сначала мне мешали родные, потом внезапное рождение дочери, потом в жизни появился человек, который и по сей день в большинстве случаем тянет меня на дно и была я, вечно принимающая неправильные решения. Я много через что прошла, кто знает меня поймет, но в большинстве случаев я вставала и шла дальше, но всегда были те люди, в основном это друзья, которые меня всегда поддерживают и когда нужно приводят в чувства, за что ИМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО, ВЫ В МОЕЙ ЖИЗНИ ВСЕ! Но так же в моей жизни , с самого детства были животные, без них я не представляю свое существование я и связала с ними свою жизнь. Но сейчас, у меня есть муж, все знают нашу с ним историю не по наслышке и сейчас как и раньше наше с ним будущее предрешено и ведет к закрытию отношений навсегда. Он всегда меня восхищал своей особенностью, в нем было все что мне нравилось в мужчинах, но и были очень большие минусы, как безответственность, легкомысленность, вспыльчивость, но у нас было всегда много общих интересов, это все продлилось на 4 года с расставаниями,а потом мы расстались на долгих 5 лет. Пришло время и мы снова встретились и конечно чувства вспыхнули вновь, мы думали это судьба, но к сожалению прошло 3 года нашей совместной жизни и сейчас мы с ним стоим на руинах наших чувств, скорее уже не чувств, а привязанности к друг другу. Сейчас от нашей пары не осталось и следа,а общих интересов вообще нет, но пока мы вместе по стечению обстоятельств.Но уже через год, а может меньше я буду свободна от своих долгов и попрошу развода. Дальше моя жизнь будет состоять из совершенствования самой себя, мне придется много чего изучить и многое понять. Чем то я уже занимаюсь сейчас. Надеюсь на моем пути больше не встретятся те кто будет меня тянуть вниз.

---

мысль

Никогда не думала что могу о таком думать,я считала,что все должны постоянно работать. что не правильно безработным быть. Надо всем и во всем помогать.Но со временем мне становилось только хуже,чувствую себя как в клетке. И сейчас с работы уйти боюсь,не знаю как объяснить начальнику что хочу уйти. Да и долгов много, муж о них не знает.

Но если бы я свободна была, тогда ездить стала до ближайших городов,больше гуляла,построила планы как куда поеду.Что как сделаю,начну дома убираться и приводить все в порядом,готовить из вкусных продуктов начала нравится.Раньше я готовила,но в основном из-за нужности. Но я понимаю,что муж не тянет,не хочу быть лошадью,но он пока призвание себе не нашел,чтобы работать в удовольствие. НЕдавно поняла,что очень хочу йогой занимится,очень люблю танцы и дискотеки, в клубы давно не ходила. Когда выходных хочется жить спокойно, не хочется думать на что прожить следующий месяц,на что новую одежду покупать. Поэтому икать работу надо со свободным графиком. Хочу чтобы душа снова стала радоватся,очень хочу немного в игры поиграть.Раньше в дневниках читала много интересного и сама писала,а теперь вот уже не так. Надо выкарабковаться из застоя старой девы. Гулять в парке так классно, так приятно. Раньше так многим интересовалась, куда все делось... Ведь сейчас ничего не мешает.

Самое сложно ,что не знаю как муж отреагирует на все, хоть и говорит уходи давай оттуда, случайно прочитала его записи в дневнике, и ужаснулась. Ведь там он описал что он на грани,что ему со мной противно стало,всего лишь оттого что я его попросила сменить работу,чтобы мы могли жить в достатке.Что не хочу как наседка в одном городе сидеть.А он так все воспринял.

Сложно мечтать,когда вокруг столько проблем у меня.Наверное это как болезнь, заболел однажды и оно прогресирует, как с моим ухом, я все откладываю лечение,потому что денег нет, а болезнь только хуже становится. В голове ковардак.

@темы: Жизненное, Чувства

---

Новости с орбиты *ЫТЪ*

Ох уж эта жизнь. Так давно меня здесь не было и так давно я ничего не писала. Я уже 5 лет нахожусь в вакуме размеренности, хотя нет,размеренность последние два года. До этого я лазила по горам,как горный козел, недавно отгремела моя свадьба и она перечеркнула многие плохие моменты в нашей совместной жизни. С марта 2017 года я живу с Димой, да именно тот который трепел мне нервы на протяжение 4лет, с конца нашей последний встречи прошло примерно лет 5 и не скажу что они прошли спокойно, в моей жизни за 5 лет перевернулось все. У меня были разные парни,кредиты,работы, сложные сетуации и много чего еще и мне кажется это сильно пошатнуло мой дух и мое внешнее состояние. Этим летом мне стукнуло 30 и не скажу,что мне очень хорошо,здоровье слабее,имуннитет тоже,нервов уже не осталось, еще и слух потеряла на одном ухе. Работа есть,но не та о которой мечтала,ребенок не слушается,ей 11. Я получила мужа о которм мечтала столько лет и через 6 дней 10 лет нашего знакомства, я завела собаку,она меня считает хозяйкой,я немного путешествую,хотя это очень мало. А еще мы с мужем поняли,что не можем жить с предками,как всегда,ву общем многое есть,но и многово не хватает. . В общем 14.09.2018 я вступила в брак с любимым человеком,которого ждала.Осталось полюбить себя. А ведь в июне 2018,не так давно,было куча сил и эмоций,куда они делись?

А вот и мы с любимым мужем..

.

@темы: Жизненное, Любовь, Чувства, Отношения, На стыке двух миров, он...он..он

---

Моя жизнь идет на взлет.

Долго не пишу,потому что мне итак живется клево,ничего не напрягвет. С любимым мужчиной,мы все ближе и более роднее стали,идем стремительно к семейной жизни. Много интересного в жизни происходит,видна какая то правильная цель.которая нужна нам двоим.Здоровье стало стабильным и хорошо действующим,перепады бывают реже!

Наконц-то спустя много месяцев,я чувствую тепло и счастье,наконец-то близится лето,когда мой организм чувствует прилив жизненной силы.Жаль что такая погода в нашей полосе все меньше! Надеюсь мы все таки переедем.Но на это надо время!=))

@темы: Жизненное, Любовь, Чувства

---

Об Анимэ

Многосерийные аниме:
блич, ван пис, хвост феи, грей мен, наруто, айшилд 21, реборн, хантер х хантер, пожиратель душ, одиннадцать молний, стальной алхимик, вельзепуз, баскетбол куроко, принц тенниса, импульс мира, синий экзарцыст, рыцарь вампир, путь аса, канон, люпен, отчет о буйстве духов, покемоны, закон уэки, шаман кинг, слэм данк, страстное сердце, чара хранители, стальная тревога, карточные бои авангарт, токио мяу мяу, небеса мар, самурай икс, самурай ке, сильнейший ученик кэничи, инуяша, гинтама, первый шаг, страник кэнсин, кровь +, алхимичиское оружие, нана

Фэнтези:
стальной алхимик, кланнад, Вторжение гигантов, Нет игры - нет жизни, Королевство магии, ван пис, Судьба/Ночь схватки, Семь смертных грехов, темный дворецкий, Хроника крыльев, Волчица и пряности, Отчет о буйстве духов, Тетрадь дружбы Нацумэ, Безоблачное завтра, инуяша, хвост феи, Йона на заре, Приятно познакомиться Бог, логин горизонт, буря потерь, Пожиратель душ, Повелитель тьмы на подработке, сао, Сердца Пандоры, синий экзарцыст, волчий дождь, Почтовая пчела: Реверс, Проблемные дети приходят из иного мира

Комедии: пожиратель душ, стальной алхимик, хвост феи, ван пис, блич, президент студ совета горничная, гинтама, волейбол, ванпанчмен, нана, баскетбол куроко, торадора, Отчет о буйстве духов, реборн, темный дворецкий, инуяша, стальная тревога, путь аса, Сильнейший в истории ученик Кэнъити
Мистика
мистика:за призраками, вишневый квартет, владыка скрытого мира, внук нурарихена, волчий дождь, Девушка-демон Дзакуро, психо-паспорт

Список того,что уже смотрела:

Стальной алхимик,

Атака титанов,

Очень приятно,Бог,

Тетрадь смерти,

Хост-клуб старшей школы Оран,

Бездомный бог,

Семь обличий надэсико Ямато,

Реборн,

Розовая пора моей школьной жизни,полный обман

Крестик и вампир

Небесный замок Лапута
Унесённые призраками
Рыбка Поньо на утёсе
Ведьмина служба доставки
Ветер крепчает

Мой сосед Тоторо

Возвращение кота
Ходячий замок

Она и её кот — и то, что важно для них обоих

Принцесса Мононокэ

Девочка-волшебница Мадока

Шёпот сердца

Кулинарные поединки Сомы

Игры Богов

На самом деле, Я..

Девы Розены

Синий экзарцист

СелорМун

Покемоны

Горо:печать пламени

Темный дворецкий-1, 2 сезон

Танец с дьяволами

Волчьи дети,Амоэ и Юки

Боевая академия города Астериск

Поющий принц

Фронт кровавой блокады

Посредственность из школы магов

Дьявольские возлюбленны

Лис, я и секретная служба

запись создана: 24.12.2015 в 01:29

@темы: Увлечения

---

День на все 1000%

Ой, , как же мне хорошо. Жизнь преподнесла мне прилив положительных эмоций и правильный заряд.
Мой небольшой очерк о том что было у меня)))
День начался очень мило, я поспала и даже выспалась,настроение было на высоте.Мне пожелали хорошего дня и улыбнули меня. вчера в ночь я занялась уборкой,которая получилась сама по себе. Я что-то искала и нашла это совсем в другом месте,но до этого мне пришлось перебрать весь шкаф. А как говориться если начал уборку,значит и начал очищать и свой внутренний мир.Думала, что если я легла поздно,значит не высплюсь,ведь я меняю образ жизни. Но нет мне повезло и я даже видела сны, они конечно были странные,но очень интересные.
Встав, я скушала вкусную кашку и стала ждать, за разговорами с Оксаной,я не уследила за временем.И к приезду хорошего человека,я была не готова. Но он терпеливо ждал и что-то там делал. Спустя час или полтора,мы наконец-то вышли из дома. Погода меня сразу обрадовала, ведь нас ждала хорошая прогулка на природе. Одев свои прекрасные ботинки, от которых я просто в восторге, мне было тепло. И началось наше приключение. Выбор пал на парк измайлово, я там давно хотела побывать,ведь однажды я получила там самые лучшие воспоминания. Перед входом в метро нам решили прочитать лекцию по вреде курения,точнее мне,ведь мой спутник не курит и не пьет. Ему гордо сообщили,что его выбор в пользу моей кандидатуры,хороший и правильный. Что женщина должна оберегать очаг,а если я и готовлю,то все пусть идет со мной в ЗАГС. Мой спутник очень понравилось это. Потом старушка ушла и мы вместе начали смеяться,просто из-за того,что нас то и дела так или иначе сводят. Не только люди,но и события,даже если мы идем порознь.
Дорога в метро показалась нам даже не очень сложной,хоть мы оба не любим скопление людей. Мы ехали и смеялись, от дуiи над теми ,кто так не похож на нас, Серая масса метро,одни эмоции,одно разочарование. Иногда встречаются индивиды над которыми мы усиленно наблюдаем,ведь они живые как и мы. Но такие встречаются редко. Видно что людям сейчас не хватает общения,живого и не поддельного, этого не хватает все больше. Это словно как недостаток Солнца зимой. Поэтому хочется,чтобы больше народу,отложила всевозможные гаджеты и просто стала общаться. Мы обсуждали интересные темы и с каждыми фразами,наше общение все больше уходило корнями в более серьезные темы,что мы даже дошли до темы Смерти,правда она у нас не пошла. Было все супер.
Когда мы наконец-то оказались на месте, пройдя всевозможные вывески ЗАГС, Сквер МОЛОДОЖЕНОВ и так далее мы оказали в прекрасном месте. Никогда не думала,что Зима может быть нежной,красивой и жизненной. Мы искали водоемы,шли по разным маршрутам,наблюдали за людьми и просто были собой. В нашем общение было все настоящее и прекрасное,словно это то что нам не хватало!
Когда мы наконец нашли реку мы пошли вдоль нее. Потрогали воду и чуть туда не свалились,при чем оба=)
Решив пойти в противоположную сторону, наблюдая за красивыми картинами зимы, мы говорили о жизни и о том что хотим сделать с ней. Сколько было подъемов и спусков я даже не помню,но ноги помнят,ведь сейчас сидя за стулом,печатая данный пост,я ощущаю всю дорогу что прошла ими.
Много смешного было в нашей прогулке, много необычного. Мы валялись в сугробах и катались с горок, каждый шаг был наполнен теплотой нашего общения. И я им наслаждалась,как никогда. Но в один момент,меня просто взяли и свалили в сугроб и это было настолько неожиданно,что я сама это не поняла. А потом он упал,потому что я за него зацепилась. Наши глаза встретились и я увидала,то что сейчас меня поцелуют.Мне этого хотелось,но я отвела глаза,потому что понимала,что мы не готовы. Но наши глаза сказали все без слов.
Это было буквально пару секунд, но это было самое приятное что я ощущала. Наши души итак поцеловались. Я отвела взгляд и сразу начала отшучиваться. Неловкий момент был исчерпан. Он еще повторялся пару раз,но мы стремились его избегать.
Мы просто жили, жили всей душой,каждым вздохом и каждым шагом.
Мы делали ангелов на снегу,бегали друг от друга,веселись. Он валил меня в сугроб,я его.
День шел стремительно к концу, мы оживленно играли с воспоминаниями. рассказывали друг другу небылицы и смеялись над лыжниками. Заблудились,а потом месте искали выход,это было похоже на квест. И мы его прошли.
В общем день удался.ведь в этом дне,мы были теми.кем всегда хотели быть. И тот Лес теперь помнит нас,так как не помнит не один другой!

16.02.2017

@темы: позитивное, Мачты, Жизненное, Увлечения, Чувства, Отношения, На стыке двух миров

---

Инь-янь...

То чувство,когда ты долго что-то ждала и вот оно нашлось. Иногда стоит просто посмотреть,что рядом с тобой идет жизнь,а ты стоишь на месте,не зная что выбрать. Своего рода это диаграмма бесконечностей.Дорога и выбор,две мои спутницу, с каждым днем было сложно просыпаться и думать что все это было. А сейчас появился свет,это не человек,это я. Когда судьба не умалима идет по питам,след в след,а ты это не осознавал. Когда надо было оглядеться по сторонам и понять,что ты рядом с ней. Нет ничего прекраснее,чем увидеть красоту своей души и осознать,что мир дает тебе все что ты хотел,а надо просто протянуть руку. Этот путь тернист,он опасен и там есть ловушки.

Но ты не боишься,потаму что ты уже многое прошел. Нет я не боюсь,я просто опасаюсь нового шага. Я хочу быть лучше и я буду,как бы сложно это не было.

Чтобы выбраться из этой пустаты,которая меня преследует последние годы. Я думала все-это нехороший конец прекрасной истории,но зановес снова поднялся и дал надежду на воссаздание моих лучших мечтаний.Наверное во мне всегда жила та девочка,которой я была до того как стала мамой. Эта девочка снова улыбнулась в мою сторону и сказала:"Эй подруга,ты идешь не туда,давай пройдем этот путь вместе.

Сказать что мои крылья началали вновь появляться из тлена,ничего не сказать. ЖИТЬ ЗНАЧИТ УЛЫБАТЬСЯ РАССВЕТУ И ЗАСЫПАТЬ ПОД ЗАКАТ!!!

ИДЕМ ЗНАЧИТ ВВЕРХ!!!

@темы: Жизненное, Чувства, Отношения, На стыке двух миров

---

О жизни...

Мечты...

Радость и взросление...

Любовь к себе...

Счастье...

Мы любим друг друга....

Главное вера в себя..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

2008-2017

Странное название Да?

Но есть в этих годах много общего. 1)Мой ребенок,ей уже скоро 9 ! Как быстро летит время.2) Я сама и моя жизнь. Много чего пережила и много чего еще переживаю. 3) Человек, не все поймут.но многие вспомнят.4) Хобби и спорт. Конный спорт,фэхтование, природа.

Жизнь, учит меня каждый год, малу по малу я встречаюсь то с прошлом,то с настоящим,то с будущем. Недавно у меня в жизни появилось прошлое и показало какое оно стало в настоящем. Будущее, в чудестном ребенке и первом крестнике. Прям новый этап жизни,даже и не думала что так могу радоваться)))А главное приятно,что меня признали его родители.

Этот маленикий комочек жизни ни разу не заплакал. Был серьезным и веселым одновременно,в этого ребенка

можно и влюбиться.

Пока-это первое что хочу рассказать)))

---

...

Новая запись,как старая рана. Она напоминает о себе не часто,но когда приходит приход,становиться невыносимо больно.Да да снова суматоха в моем отупевшем разуме,бесконечная череда проблем не оставляет не на минуту. Только думаешь что все хорошо,как все становится хуже.

сегодня Приняла на себя образ разбитой жизни,скажу не лучшая моя идея.Думается очень плохо,разум говорит,что все мне это не нужно и в голове появляются образы бесконечной цепи странностей. Куда то девается моя хватка и желание что либо менять,наверное это зима.В эту пору меня накрывает одиночество, только не такое радужное как в фильмах,а в голове бессвязные слова показывающие как я ослабла. Сегодня пришел образ:

"Сижу в темной комнате,надо мной всего лишь одно окно, заделанное решеткой,двери не видно,словно ее там и никогда не было,в душе страх и отчаянье,я не слышу звуков и даже своего дыхания.Меня охватывает паника,я начинаю царапать стену,но ничего не помогает,один лучик света из окна и все. Но даже он начинает тускнеть,тут приходит мысль,это конец. Начинаю биться от бессилия,но все четно.Свет вокруг меня еще больше угасает и потом темнота" Из этого образа я поняла лишь одно я в тупике и сама туда же попала,я отгородилась от мира и потеряла смысл,на смену надежды пришло отчаянье,на смену радости пришел страх.

Ладно посмотрим что можно сделать,ведь у меня есть окно и остаток света.

@темы: Грустное, Игрушка жизни, Сметение, Отчаенье