Мир вокруг меня.

Гуляя осенью в парке,становится как то одиноко.Но теплое осеннее Солнце и желтый ковер под ногами, пробуждают во мне мечтателя,я сразу улетаю куда-то в непофторимый мир сказок и чудес. Хочется крутиться и радоваться жизни. Осенняя пара,это пара загадок,пара когда все готовится к зиме. Но даже когда тебе так тепло на душе, почему то ты начинаешь грустить.Я люблю осень...Яркую,теплую и румяную. Я люблю лето,потому что оно словно молодая девушка,которая любит яркие краски,смех детей на улице и прекрасное сочетание:цветов,трав,легкости. Осень больше похоже на женщину от 30 которая знает цену любви,жизни,молодости,когда уже многое достигнуто и просто остается наслаждатьсмя жизнью. И так каждое время года имеет свое очарование.Я хочу жить во всех и сразу и Учится у времен года красоте и сочетанию А эта осень для меня особенно прекрасна,как и осень 2008. В первые за много лет я точно знаю что жду от жизни,с чего хочу начать жить.Сто надо изменитьво мне. Как надо правильно тратить свою время. Наше время в этой эпохе,очень короткое и тратитьвремя на ожидание чего-то не позволительно.

Но даже я,которая любит свою жизнь и часть себя,немного нахожусь в сметении,так как в таком большом Мире не нашлось того единственного,который возьмет за руки и поведет тебя через лес чудовищ. Который будет рядом когда так нужен,который не испугается перемен,а пойдет вместе со мной во что-то новое.

Поэтому мне грустно. Мне часто задавали вопросы,почему я не хочу переезжать к своим мужчинам.Я никогда не отвечала открыто на этот вопрос.Но здесь,где есть я,моя жизнь и мои воспоминания,могу ответить так :"Нет пока еще того человека,которому я доверюсь как себе самой,только дома я могу быть сильной"

Наверное просто жизнь как у всех не для меня. Мое неоднообразие пугает многих.Я вспрыльчивая,дерзкая и немного сумашедшая, но при этом я люблю дом,тепло,нежность и легкость.Просто не я выбирала какой мне быть. Я была разной и часто менялась, но так или иначе меня часто предавали и поэтому я больше доверяю животным,чем людям,потому что они либо любят тебя либо ненавидят. А человек одно из самых подлых сущест. Мы слишком избаловались,чтобы быть хорошими,мы всегда играем двойную игру!

Я просто хочу уюта и любви. И только тогда,я смогу доверятся и мурлыкать в объятьях всего лишь одного.\

Всем желаю счастья и тепла.

А еще пледика,улыбок и нежности!

---

тестик

Вы под покровительством Бога морей - Посейдона

Посейдон, в древнегреческой мифологии бог подводного царства.Подводный царь родился от брака богини земли Реи и титана Кроноса и сразу после рождения был вместе со своими братьями и сестрами проглочен отцом, который боялся, что они отнимут у него власть над миром. Всех их освободил впоследствии Зевс.Посейдон обитал в подводном дворце, среди сонма послушных ему богов. В их числе был его сын Тритон, нереиды, сестры Амфитриты и многие другие. По морю он передвигался на колеснице, в которую были впряжены дивные кони.При помощи волшебного трезубца Посейдон управлял морской пучиной: если на море был шторм, то стоило ему протянуть перед собой трезубец, как взбесившееся море успокаивалось. В римской мифологии ему соответствует Нептун.

Посейдон дарит своим подопечным глубинное восприятие мира умение жить по своим особым внутренним законам и тайно влиять на окружающих. Подобно богу моря они могут вносить в жизнь и бурю и штиль, все будет зависеть только от их настроения.Пройти тест

@темы: Жизненное

---

Мысли в слух.Пока ночь обнимает нас одеялом.

Просто хочется тепла,добра и понимания. Мы живет в эпоху когда люди перестали общаться,они просто пишут статусы,делают посты. Плачут у себя в квартирах и чувствуют себя одинокими. Мы бежим куда-то слишком быстро и не замечаем что жизнь проходит. Мы теряем близких нам друзей и бегаем за призрачными идеалами нас самих. И вот мы снова кого-то встречаем и думаем что все больше искать не надо и опять спотыкаемся. Мы запираемся у себя в дачах и смотрим как проходит очередной час.В камине догорает огонь,который нас согрел больше чем те которые были рядом.

И каждая ночь проходит в тишине. Раньше когда мы били молоды и глупы, мы жили в окружение шумных толп,сигарет,алкоголя и не понятных личностей,думая что это наши друзья. И так год за годом,пока в какой то момент мы не понимаем,что все для нас это - ничего не значило.И те кого мы считали друзьями,просто очередная картинка в нашей памяти.А когда нам плохо появляются те истинные которые искренне заботятся о нас всю жизнь. Просто потому-что когда было им плохо,именно мы были рядом.

Лето сменяем весну,весна сменяем зиму,зима....осень. И каждый день как отрывок воспоминания,и хочется плакать громко и на взрыв. Ведь многие просто не видят то что могут не быть безмолвной толпой,а быть лидерами своей жизни...и бежать,бежать туда где наши качества будем оценимы и дороги. Улыбаться каждому дню,каждому моменту. Мы невольные птицы,но хотим ими быть. Мы те кто может отречься от веры,от любимых,от правил, мы шли сквозь века и становились теми кто мы сейчас.

За пределами наших познаний,есть миры которые ждут нас,которые снятся нам,которые учат нас. Мы романтики не умеющие жить прекрасным, потому что нам так диктуют. Нас слишком мало,чтобы показать что романтика есть и есть любовь,пусть даже ее многие не видят. Любовь не постыдна,она не весома. И поэтому многие ее не замечают. А когда она уходит,мы умераем снова и снова,проходя каждый свой душевный Ад,со своими демонами и пороками. А иногда просто хочется кого-то обнять и почувствовать его заботу и тепло.Просто идти по аллее полной цветов и ночных фонарей,смеяться как дети и не думать что будет завтра.Потому что завтра мы можем лешиться того момента который был вечером раньше или даже в данный момент.

Да мы одиноки,но мы не одни.Кто-то сверху смотрит на нас и гордиться что мы их последователи.

Сегодня вечером,я успокаивала человека которого я знаю не больше полугода и до сих пор не поняла кто мы друг другу. Человеку было очень плохо и одиноко. И мне было сложно подбирать правильный ответ,я хотела чтобы ему стало лучше. И в какой то момент я просто открыла душу и начала говорить, то что хотела бы услышать сама в этот ужасно сложный разговор.

Человеку стало легче и тепло. Хотя одиночество так и не ушло,но человек понял что за него переживают. И мне самой стало легче. Потому что мне и самой не лучше.

Наверное - это осень и ее краски,которые могут как и поднять настроение так и его ухудшить. А ночи стали еще темнее и холоднее, стихли шумные компании и пробудилась пустота, улиц,дорог,скверов и парков.Все постепенно готовится к зиме. И наши сердца собирают последние крупицы тепла и солнца. Потому что мы те,которые хотят лучшего не только для себя,но и для своих близких. Ведь даже самые черствые переживают за кого-то.Потому что человек не может быть без человека и самой базовой человечности. Мы дети,которые слишком быстро выросли....Мы умираем каждый день и рождаемся где-то в другом месте.

С уважением,
Коляжнова Елизавета

вечно живая и вечно пьяная от чувств

к этому Миру!

@музыка: Lara Fabian – La Vie Est Lá (Nouveau Remix)

@темы: Игрушка жизни, Печаль одинокой кошки, Мачты, Жизненное, Любовь, Чувства, Отношения, На стыке двух миров

---

Мы и я

Сейчас июль,месяц моего рождения. Я на море и вроде должно быть очень хорошо,от части это так. Но есть маленькая проблема,тут я познакомилась с интересным человеком,точнее он нас привез сюда. Он старше меня на 15 лет и мое отношение было к нему совсем простое изначально. Но с каждым разом с ним находиться все сложнее, потому что он мне начал нравится. У него есть сын и он болен, у него заторможенность развития. Но мальчик очень хороший и отзывчивый. Самое странное он привязался ко мне, он меня теперь обнимает и хорошо относиться. Самое страшное это то, что ведь когда отпуск закончится мы никогда не встретимся и я уверена что его папа мне не позвонит. Хотя наша дача оказалась рядом с ними, два незнакомых человека случайно пересеклись,просто попутчики,а мир нас свел. Что то это и значит,но я уже не хочу что-то думать и мыслить за судьбу,может это просто совпадение.

Странно когда мир так сводит людей и неизвестно для чего,но я бы хотела снова его увидеть. За 27 часов дороги мы переговорили обо всем. И сейчас когда мы встречаемся кажется что просто не о чем говорить он часто молчит,но завет в гости говоря что нам так будет веселее. Может это культурный жест,а может его что-то заботит в нашем общение.

Эта встреча заставила меня задуматься о многом в своей жизни,я попробую это все осуществить. Я не уверена в чем я права,но что то есть,то что мне непонятно. Но ничего говорить я не стану, я просто буду в стороне. И буду наслаждаться каждым моментом проведенными с этими людьми.

Что касается отдыха, мне здесь очень хорошо. Никакой суеты,спокойный поселок,теплое море и простые люди. Как раз то,что я мечтала. Наверное когда я буду более взрослой я перееду в такой городок. Заведу собаку,свои виноградники и свои овощи. И буду наслаждаться каждым моментом своей жизни. Потому что здесь я как дома. Как раз тот дом о котором я мечтала. Именно такая жизнь для меня. Мне спокойно и я не суетюсь. У нас в отеле все по домашнему и если я захочу я найду тут много знакомых,таких же москвичей как и я.

@темы: Печаль одинокой кошки, Жизненное, Любовь, Разное, Чувства

---

О обо мне...

Вот и пришла очередь новой записи. Прошу прощения, что пишу мало. Самое

смешное, что пишу я мало не из-за того что у меня столь насыщенная жизнь, а

наоборот, она слишком скучна.

Последние пару лет все меняется ,и не всегда в хорошую сторону. Я

словно нахожусь блуждаю лабиринте и каждый поворот меня приводит в тупик. Вот

вижу выход, бегу к нему и тут же находится то, что снова кидает меня в грязь.

Где былая бойкость, где стремления, где мечты. Я уже забыла, что такое любовь, я

ее просто уже не вижу. Каждый новый молодой человек,только меня еще больше

уверяет в том что понятие любви, становится еще более далеким.

А раньше, я верила в чудеса, была не такой как все, была собой и больше не чей.

А сейчас меня пытаются изменить, то родные, то мужчины. Единственные кто может

меня понять и знать настоящую-это мои друзья и немного дочка. В 15 лет, я

наслаждалась первой любовью, спортом, безбашенными прогулками и верила в то, что

к 25 годам я уже стану спортсменом, найду постоянного мужчину, увижу мир, не на

картинках, а в живую своими глазами.. В 19 лет у меня появилась дочь, я стала

более сдержанной и менее глупой, встретила вторую любовь, которая так же

оказалась моими фантазиями. Бегала с работы на работу, залезла в кредит ,но все

же сияла, так ярко что порой не замечала боль тех кто рядом. Хорошо хоть читала

больше, в разы больше. Сейчас мне 28, скоро 29 и так ничего не изменилось.

Единственное что изменилось, это стабильность в работе и более свежий взгляд на

себя прошлую. Долгое саморазвитие по средствам проб и ошибок. Но,что хотела достичь к своему нынешнему возрасту,так и осталось там,на периферии прошлого.

О плюсах: поняла свои ценности в жизни, начала больше интересоваться жизнью

моего ребенка, начала снова заниматься спортом. Скоро избавлюсь от кредитов. Подобрала

именно свой стиль. Хоть какая-то ясность будущего появилось. Снова начала

видеть цветные и интересные сны.

О минусах: Проблемы со здоровьем, сорванные нервы, маленькая зарплата, мало что

видела из того что мечтала. Перестала доверять людят,стала критичной в

отношениях, не хочу идти на уступки в отношениях (не вижку в этом

смысла).Слишком медленно собираю себя, узкий круг общения.

В общем, это только то, что вспомнила.

На самом деле, не так все плохо, но из оптимиста я превратилась в пессимиста,

и слишком стала нервной. Жизнь очень сложная штука и жаль, что нет рядом

человека, который заметил бы во мне, то что так стало беспокоить меня. Я захожу

на страницы тех людей которые были в моей жизни и честно говоря, я по ним очень

скучаю. Но этот этап уже не вернешь, если только не начать все сначала.

Иногда я говорю с собой, размышляю вслух, мне это помогает, но не всегда.

Мне так не хватает себя самой, словно часть меня просто плюнула на свою никчемную

сторону и пошла, искать приключения. Иногда я слишком поражаюсь своим умозаключениям,

ловя себя на мысли, что считаю, себя достаточно умной и даже себя ценю.

Я такое долгое время, я переосмыслила многие взгляды на все происходящее

вокруг, но до сих пор не научилась фильтровать - негатив. Наверное, именно это

и мешаем мне так отчаянно прыгать и бегать как раньше. Хотя на самом деле, бывают

такие дни, что я становлюсь собой, том чертенком, которого знала в прошлом.

Жаль, что он появляется редко.

О дочке: Моя маленькая красотка становиться прекрасным лебедем, каждый день я наблюдаю,

как она взрослеет, как умнее. Ее внешность становиться только интересней, а ум

более обширным. А позирует на фото, словно это ее! У нас с ней

много проблем, и мы часто ссоримся, но иногда я перегибаю палку, и все же это

маленькое чудо, находит такие варианты, которые изменяют мою точку зрения! Она Великолепная

девочка, чудесная певица и прекрасная модель. В ее характере сочетается не сочетаемое.

Я счастлива, что она у меня есть, пусть даже нам с друг другом сложно. Я ей

желаю от всего сердца достичь то, что я не смогла!

Сейчас я не могу ей дать больше чем даю, но со временем я ей помогу

попробовать те вещи, о которых она мечтает!

ВОТ КАК ТО Так!!!

И На прощание:

@темы: Моя малышка, Игрушка жизни, Печаль одинокой кошки, Жизненное, Любовь, Увлечения, Чувства

---

Память....

Виктор Лунин

Когда пpиходят холода,

Ужасно любит кошка
Пpилечь y жаpкого огня
Подальше от окошка.

Она лежит, пpикpыв глаза,
Мяyкает, зевает,
И пламя яpкое в печи
Ей тихо подпевает.

А я на стаpый тюфячок
Пpилёг, yстав немножко,
Читаю книжкy и смотpю
Hа пламя и на кошкy.

Когда-нибудь в этой или в загробной жизни мы встретимся с тобой!И это будет самый чудесный момент.Встреча верных друзей и двух одинаково бьющихся сердец!

@темы: Печаль, На стыке двух миров

---

и вот нг

Да наступил новый год! Надеюсь он пренесет в мою жизнь краски и счастье которое я желаю.Но для начала он не очень то хорошо начался.Бабушка постоянно плачет и силы с каждым днем ее покидают. Сегодня она упала и я еле смогла ее поднять,мама уехала на дачу и я почувствовала слабость непонятного происхождения. Не удивительно,она себя постоянно желеет и ничего не делает для того,чтобы встать на белую линию,последние лет 10,она тлько и делает,вносит хаос в свою и нашу жизнь.Каждый день из ее уст идет отрава и она заражает всех ей. Я в свою очередь,стала более злой,нервной и во мне осталось очень мало жалости к людям,многие из них только похожи на людей,а внутри их пожирают демоны и с каждым днем их становиться все больше. Наверное они и меня пожират,если я начала призирать очень многих.

Я стараюсь быть собой,хоть капля должна остаться в моей потускневшем разуме,я строю и строю,что-то хорошее,что-то новое,но пока это только руины.

Я надеюсь,что год обезьяны принесет мне много веселого и нового.

Буду наблюдать...

@темы: Печаль, Печаль одинокой кошки, Мачты, Жизненное

---

о прошлом и вечном...

Я всегда верила тому что те кто уходят из нашей жизни,все равно с нами и заботяться о нас. Недавно я потеряла очень дорого мне друга,друга детства,моего любимого кота Шалунишку или просто Шалли. Он ушел от нас совсем недавно и даже в последние минуты своей жизни,он напомнил мне о том как был дорог. Я его очень сильно любила и ценила,как и он меня и даже последние дни своей жизни он был рядом и через боль и свою болезнь,он показал как любил меня. Я ему благодарна за все прекрасное что он мне дарил и как меня поддерживал,выполняя обязанности моего хорошего друга.

Даже сейчас вспоминания о нем, на моих глазах реки слез,надеюсь сейчас ему хорошо,как и все питомцам которые были со мной эти 27лет. Я помню каждого из вас и в моем сердце будет уголоко вас: дыма,лада,тома,пуша,снега,джек и конечно ты шаллик,спасибо вам за все ваше добро и тепло.

Сегодня вечером я видела его душу у себя на кровати,он был счастлив и как преданный друг следил за мной,просто лежал и мурчал,такой молодой и здоровый. Спасибо что даже после смерти присматриваешь за мной. Ты не первый,Джек умерев так и оставался при нас как минимум месяц. Спасибо наши верные друзья,пусть ваши души будет свободны. Вы остались в нашем сердце и на фото в наших альбомах. Прощайте.

@темы: Печаль, Жизненное, На стыке двух миров

---

Вчера я приехала на дачу. В то место где провела большую часть жизни, где у меня появились лучшие друзья.
Сколько взлетов и подений здесь было, сколько радости, сколькл печали. Здесь я выросла, здесь меня любили и ненавидили.
Я прошлась по этим пустым улицам, где всегда под вечер бушивала жизнь и с ужасом поняла,все изменилось.
Я смотрела на разные дома, оценивала их, и сама с собой обсуждала что здесь можно изменить. Где можно было сделать лучше и примеряла эти картинки к своему дому.
Сейчас тут многое изменилось, раньше тут были мои друзья и знакомые, а сейчас сюда ездиют самые стойкие. Многие люди умерли которые жили здесь, или просто сильно постарели, что ездить сюда нет сил. Некоротые дома уже заброшены и смотряться очень поникшими.
Они словно кречат, зайдите в нас, мы скучаем по жизни которая здесь кипела.
Смотря на такие дома, сердце болит. А если еще и участок зарос, выглядит все это как старый дом с призраками. Так и хочется сесть у костра со своими друзьями и начать рассказывать байки .
С каждым годом дача становиться более пустой, люди еще больше закрываются в себе, другие стареют и дача которая когда то была самым моим любимым местом, перестанет быть таким.
Хотя возможно что то измениться и я уже буду относиться к этому месту совсем по другому.
В любом случае сейчас я случаю именно по своему детству здесь.
Так что любите свои дачи, однажды вы можете приехать в ваш поселок и понять как многое вы забыли.

@темы: Грустное, Игрушка жизни, Жизненное, Любовь, Увлечения, Чувства

---

Вчера я приехала на дачу. В то место где провела большую часть жизни, где у меня появились лучшие друзья.
Сколько взлетов и подений здесь было, сколько радости, сколькл печали. Здесь я выросла, здесь меня любили и ненавидили.
Я прошлась по этим пустым улицам, где всегда под вечер бушивала жизнь и с ужасом поняла,все изменилось.
Я смотрела на разные дома, оценивала их, и сама с собой обсуждала что здесь можно изменить. Где можно было сделать лучше и примеряла эти картинки к своему дому.
Сейчас тут многое изменилось, раньше тут были мои друзья и знакомые, а сейчас сюда ездиют самые стойкие. Многие люди умерли которые жили здесь, или просто сильно постарели, что ездить сюда нет сил. Некоротые дома уже заброшены и смотряться очень поникшими.
Они словно кречат, зайдите в нас, мы скучаем по жизни которая здесь кипела.
Смотря на такие дома, сердце болит. А если еще и участок зарос, выглядит все это как старый дом с призраками. Так и хочется сесть у костра со своими друзьями и начать рассказывать байки .
С каждым годом дача становиться более пустой, люди еще больше закрываются в себе, другие стареют и дача которая когда то была самым моим любимым местом, перестанет быть таким.
Хотя возможно что то измениться и я уже буду относиться к этому месту совсем по другому.
В любом случае сейчас я случаю именно по своему детству здесь.
Так что любите свои дачи, однажды вы можете приехать в ваш поселок и понять как многое вы забыли.

@темы: Грустное, Игрушка жизни, Жизненное, Любовь, Увлечения, Чувства

---

Однажды...

Сегодня я стала мудрее...

Сегодня от ушел...Как не в чем не бывало,и вся его любовь оказалось ложью.Я ему помогала,любила его,дарила счастья,а он это не оценил.

Поэтому когда его увижу снова я скажу: "Мир меня забрал у тебя,потому что ты мало ценил что тебе дали. Ты так и жил ради себя. Я больше не буду тебя держать в этой клетки,душа твоя свободна.Иди по Миру неся добро и свет, помни мою любовь пусть она будет тебе путеводной звездой, помни меня.

А когда твое осознание дойдет до того чтобы принять ценность семьи и меня,ты можешь вернуться,когда начнешь принимать мнение всех,кроме своего. И только тогда мы начнем жить как никогда не жили!"

Я его люблю,но дать уничтожить свою личность,позволить не могу.Мир всему голова и если он нас отвел друг от друга значит так нужно.

@темы: Жизненное, Любовь, Отношения

---

И все!!!

Последний пост был об обряде и моей вере,что я действительно была под венцом безбрачия.Уже как 2,5 месяца я живу с существом которого люблю.Но на ряду с этим я теряю все: друзей,активной жизни,веселья,спокойствия.Но получаю знания которые мне развивают логику и Фантазию.Я сильно нервничаю,много плачу и каждый день для меня проходит от полного счастья до полного одиночества.Теперь я стала частью Мира и Света вокруг себя и внутри всех нас.Я снова поняла что есть магия,но самое сложное вывести ее на уровень риальности.Каждый день мы задаемся этим вопросом,а как это сделать.

Летом мы идем в поход на бесконечное количества дней.А пока мне дают осознать что добро и свет просто так не дается.Мне каждый день выворачивают логику в обратном направление.Друзья считают что я их бросила,дочь грустит,семья ругается в общем вокруг хаос,а внутри свет и боль...много боли...Но до всего это,примерно месяц назад я была самой счастливой,меня любили,обо мне заботились,меня баловали и дочкой занимались.Он показал все положительные чарты своего характера,а теперь показывает плохие.Мама теперь считает меня тряпкой,говорит я очень изменилась.Все это говорят,парой я сама себя не узнаю.

Он считает что мы есть Мир,мы есть Боги,мы есть Свет,мы есть Вселенная,он Шаман поэтому летом мы едем на Алтай,далее в Тебет,долее по Сибири.а там как уж понесет.

@темы: Жизненное, Любовь

---

отрывок воспоминаний..

Сегодня уже прошло 2 дня после обряда.Ощущение странные вроде бы и легче,но злость туманить мне рассудок.Я злюсь на себя,я злюсь на эту ситуацию и на многое другое.

Надеюсь постипенно я исправлю себя и то ,что вокруг меня.Мне надо поверить,понять,почувствовать.Разум бориться с сердцем и с каждым днем меня одолевает то лютая злость,то бездумная радость.Хочется найти расвновесие,поменять что-то,я даже знаю с чего.есвть план,есть стремление,хочется любить...

в пятницу я танцевала,танцевала как никогда,меня кружили,меня подбрасывали,меня окружало внимание и счастье)))

Давно это я не чувствовала,давно не наслаждалась этим...

В следующие воскресенье иду на службу,надо быть готовой,надо пересилить себя,надо поверить.

Я знаю все получится,я знаю...

@темы: Жизненное, Чувства

---

иногда так грустно читать...

Ода о чудестной любви.(от Сергея для меня)

День и рассвет каждый встречаю,
И всегда ангела прекрасного благотворяю,
Радость и прекрасное чувство под названием счастье для него я сохраняю,
И понять ее,помочь очень желаю,
Сам себя не убивая,для нее мирок прекрасный сохраняю,
Говорю и слыша ее голос у меня душа радуется,
На 7 седьмое небо прилетая и гармонию вкушая!
Лишь ангелочка замечательного благодарю,
И ей я говорю есть ты и я живу!
Сберег очаг для милого создания,
Хочу сказать благодарю за понимание!
Замечательные чувства берегу и утро каждое ценю,
Большое спасибо за твою ласку и заботу,
Мне бы постичь комфорта радости в душе!
Не заполнив в один день чудесный пустоту во мне,
Ее улыбка дивная рождает спокойствие классное и сильное!
Жизнь не рай,лучшее о нас не храня,
Противоречя самому себе,в один момент убавит радость для меня!
Если бы жил я не любя,то не сомневаюсь что не жил,
А только между течения дней паря,
И не замечая подаренную любовь от самого прекрасного и милого котеночка!
Презная что я не золото и не ангел,без лучшего солнышка,
Я на дне словно падший ангел.
Не вернутся без замечательного чувства от тебя ко свету,
И не знать красивого мгновенья!
Лишь с тобой моя сокровище великолепное и ласковое,
Жизнь наполненная красками и счастьем!
С взглядом твоих глаз прекрасных,
Нежностью и лской все так сладко!
Жить так мило и прекрасно,коли рядом котик самый нежный и прекрасный!!!

---

Сегодня и всегда....

Вот и исполнилось 26, как много времени прошло.Кажется недавно ты был еще школьником и не думал о будущем, и вся жизнь была впереди. А сейчас ты полностью стал взрослым и прошла большая часть жизни.

Все когда-то было ругим и ты и твои друзья,раньше мы отмечали др с колой и печеньками,а сейчас ром и шашлыки....Все меняется и все меняются. Мы стали не обращать внимания на те милые моменты жизни,которые потом становятся частью тебя.Сейчас я счастлива как никогда,я давно не чувствовала тех прекрасных чувству, которые испытываю к одному человеку. С которым начала встречаться совсем недавно,но он уже добился моего сердца и я не капли не стеснююсь чувств к нему,а он уже полюбил меня. Он рядом мне хорошо,он далеко мне одиноко без него. Все произошло очень быстро и я сама не ожидала этого,но я безмерно счастлива.

@темы: Жизненное, Отношения

---

Есть такие люди с которыми тепло,нежно и хорошо,словно ты находишься дома.Иногда ты готова их убить,но в тоже время любишь до безумия,а когда они не отвечают взаимностью,просто хочешь себя задушить и думаешь,а почему не ты((

Вот и я не стала исключением,жаль я не с этим человеком.

---

Многие люди и не замечают как становяться частью твоей жизни,так просто и не навеящево и вас ничего особо не произошло,но когда ты ощущаешь его тепло и понимаешь что с ним тебе просто приятно,просто взять и с закрытыи глазами идити по улице,чувствовать тепло его тела и вроде ничего и не было,но все равно ты его чувствуешь и пытаешься не превязываться,но все таки не так просто это как казалось... И когда ты с ним проводишьвремя не так как всегда,это ведь странно,ты этого давно не ощущала,но тебе хорошо...Да это странные чувства..
Все вокруг тебя наполняется чувством,каждый взгляд каждый вздох,это все уже не ты,а просто твои мысли.
Когда ты едешь по дороге,ты понимаешь что сейчас только есть ты и этот ветер,который напоминает тебе что ты любишь свободу,ту самую что ты не ощущал,ту вечно сверкающую.
Она не подвластна силе притяжения,просто. она манит тебя и заставляет задуматься,а что будет завтра.

@темы: Жизненное, Разное

---

и что дальше!

Как можно себя так измучать?!Как можно себя так запустить!Мне 26,а я ничего,абсолютно ничего не добилась,многие мои знакомые в свои более молодые года больше имеют чем я!А что имею я: бессоницу,проблемы в генекологии, нарушенный обмен веществ,много лишнего жира и сорванные нервы?А что дальше???Я начну терять рассудок,я убеваю себя...А самое страшное,что я не могу найти в себе силы все исправить...Мне страшно осознавать,что меня ждет дальше((

Недавно когда я видела как победила наша фигуристка,я гордилась ей!А самое прекрасное что я вспомнила то ощушение когда я получила бронзу за свое стремление к победе! Тот момент когда я на коне прорывалась вперед,у меня было стремление,а где онл сейчас?!Больше нет не побед,не наград,только разбитые мечты,которые разлетелись на мелкие кусочки!Когда сейчас я видела ее так,мне было завидно,что не я сейчас побеждаю,что не я рвусь к победе.И мне хочется вернуть это.Но возможно этого никогда не будет...может моя надежда расскалолась как и мои мечты...

Возможно скоро и я сама поду духом,скоро я сломаюсь.У меня больше нет веры и надежды.

Надеюсь хотя бы моя малышка будет более сильной чем ее мать.

@темы: Печаль одинокой кошки, Жизненное, Чувства

---

Каждый день,каждый час я чувствую что он меня ждет,все мне напоминает о нем.Даже когда я не думаю все равно мысли находят время чтобы напомнить мне о нем. Я скучаю очень,словно дорогой мне человек пропал и больше никогда я его не увижу. А самое обидное что я не знаю почему так,я его до сих пор жду .Я бы хотела его найти,но я незнаю как,но я знаю он меня ждет где я бы не была. Я его люблю и никогда не забуду.
Ночами сниться мне один и тот же сон
Бегу я вдоль пустой аллеи
В глазах моих блестят слезинки
Я вижу образ твои в дали
Бегу я не жалея ног
И вот когда ты близок мне уже
Твой силуэт опять становится далек
Зову тебя я во мгле ночной
Но ты ответить мне не можешь
как будто нас с тобой все больше отделяют
Посвящается моему любимому и единственному Буяну . Люблю и помню.

---

Когда то не так давно я не могла не в кого быть влюблена,особенно в такого. Но это произошло и я даже и не знаю как,все что я отвожу от себя,все минусы которые я не могу принять,но он сломал их все. Когда человек женат,у него есть два сына,у него есть девушка и он не русский,все это я презирала и не могла принять,но сейчас мне это не мешает. Мы видимся с ним редко,но каждая встреча поднимает мне настроение,а когда он целует я забываю обо всем. Нам не быть вместе и возможно никогда я не смогу спокойно его обнимать,а потом я вообще уйду на другое место работы и мы не будет видеться вообще.
Мы такие разные и мы не вместе. Хотя оба это хотим.
Когда я пришла работать туда,где я нахожусь все было хорошо,все меня любят и ценят,но сейчас я уже не хочу там быть, я устала, мне сложно, я снова ищу и как бы мне не хотелось там работать и дальше, мне надо искать новых выход,новое занятие и иногда мне кажется я никогда не смогу быть на одном месте.
Я скучаю по тем кого не вижу,по тем кто мне очень дорог,но ничего сделать не могу,все есть как есть.