• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Чувства (список заголовков)
01:10 

=)

Да компания двух крайне приятных байкеров,изменило все мое представление о отношениях..Они достаточно взрослые,но может с одинм у нас что-то получится и мне почему-то это крайне устраивает,вроде я ему понравилась,время покажет...Если да,то я наконец-то пошлю Фэнга.....А главно я наконец-то выпила хорошо и мне стало лучше....В общем посмотрим,что гласит судьба!Хоть и потом мне влетело за то что я пришла в 12,но главное провела хорошо время...

@музыка: пророк..

@настроение: =)

@темы: общение, новые люди., Чувства, Жизненное

12:45 

....

Проснулась с четкой мылью,что меня это все достало,хочу уехать,куда-нибудь от этого города,от него,этот город тесен для нас двоих.Я хочу уехать туда где я не была,а не была во многих местах...Хочу уехать чтобы не видеть и не слышать его,знаю искать он не будит...Я устала от своей семьи от тес с кем не хочу быть и общаться...Знаю одно хочу в Питер,этот прекрасный город,жить там,гулять по его скверам и паркам.Я зделаю это,только закончу учится,этот последний год...Уеду с Милой,буду работать,что-нибудь придумаю...Но я хочу уехать из Москвы,хотя бы на года два....Если б не Мила,я б уехала уже сейчас....

Хочу вычеркнуть его из своей жизни,забыть,убежать от его глаз,я выдержу,знаю....

Я хочу чтоб моя жизнь была как программа Word......Удалить нахуй эти страницы из моей жизни.Чтобы и отредактировать, и удалить, и выделить, и закладочку поставить...Жаль,что она не эта программа...

Я еще жива,я еще с вами.



@музыка: волки..

@настроение: не до сна теперь,гредет буря...Страшная и беспощадная..Я выживу..

@темы: Безумство, Грустное, Жизненное, На стыке двух миров, Сметение, Чувства

00:29 

жизнь,мечты,любовь...

О Боги как я устала, он хочет чтоб я стала черствой...да это сложно.... astralflyer (00:18:30 23/09/2009)
Я - это камень на дне глубокого чистого озера, от которого отражается свет, на котором ничего не растёт и где не ступала нога человека

Стань такой как я и это твой единственный шанс быть со мной!

 

Извените из-за всех этих перебоев,я забыла сказать ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ новые ПЧ - EVA-SKY,распологайся,будь как дома путник,только не забывай,что ты в гостях!Рада что заглянула!


@темы: Отношения, Мои ПЧ, Грустное, Чувства

00:07 

жизнь одного человека....

:demang:Еще один день прожит зря,снова ничего не узнала,ничего не изменила.Снова мысли о нем и пустата,это замкнутому кругу нет конца,я словно попала в пропасть и не могу выкарабкаться из нее.Знаю все надо менять,жить занова,забыть его и дышать спокойно,он за весь год испортил весь мой мир,просто обосрал его и со спокойной душой начал жить дальше,поместил меня в одну касту с другими,сравнил меня,это нельзя было простить,нельзя было прощать и то как он затаптывал мою гордость и мою личность,ломая и круша все на пути....А я до сих пор мечтаю быть с ним и жить с ним долго и счастлива.....

Я полная дура....Мне все говорят:ну что ты делаешь?А я тупо иду к нему,топча другого человека,который полюбил меня,я предатель!!!!!!!!!!!!Но я не могу ничего сделать с собой,он словно меня завербовал,приучил к себе,научил любить....

Сейчас я представляю собой,какую-то амёбу,которая не развивается,а только ломает все.Я перестала думать,я перестала жить,ничего меня не радует,он всего мне тяжко и больно,в меня словно вонзили нож,а рана все кроваточет и кроваточет...Я хочу изменить себя,изменить отношение к нему,к близким,к Миле, и к человеку который хочет быть со мной.....Я перестала быть сильной,я отреклась от себя и оградилась от Мира.Я стала,глуха,нема и слепа....

Недавно сняла с себя амулет дракона и пинтограмму,мне стало легче.Я хотя бы дышу,одела крестик и извояние своей святой,я хотела перейти в язычество,знаю,что это ближе мне,но меня научили быть хрестианкой,и сейчас когда мне тяжко,я одела крестик и мне стало немного лучше,на следующей неделе поеду в церковь к извоянию Матренушки,буду молится ей,чтоб моя душа обрела жизнь и я начала все с 0!Я ведь смогу..Я хочу чтоб моя душа научилась летать,чтоб меня больше не терзал,этот человек...Хотя и человеком сложно его назвать,скорее подлец и ничтожество,он возомнил себя королем и Богом,он считает,что может топтать сердца девушек которые научились его любить,но это все ничего,мы девушки сильные,мы справимся,но я ему никогда не прощу то,что он растоптал невинное детское сердце,которое любило его как отца и называла его:"Папой".Как он посмел это сделать,до того опустится может только самый низкий человек,который потерял все.....Он как паразит,садиться в тело носителя и жрет,жрет и жрет,пока носитель просто не умрет...

Я его ненавижу и люблю....Но что в этм главнее я не знаю,мне хочется сделать все чтоб быть с ним,во-первых я добьюсь цели доказать ему,что нельзя так поступать,а во-вторых помучаю его,то отталкивая,то приближая....В общем,я попробую отомстить ему,как я пока не знаю....Потому что просто отпустить его глупо и там милодраматично,надо показать ему как может быть больно,когда разбивают сердце об асфальт....

Сколько слов,сколько времени я потретила в пустую находясь с ним,как я жертвовала собой,а он ничего не замечал,он все топтал и топтал,мое сердце,которое так сильно его любит и так сильно его ненавидит........А ведь я чувствовала,что он предаст,с самого начала,я понимала,что не может быть сказок,но все равно была с ним и любила его,отдавала себя ему и не желела себя,верила ему,а он предал,как и все прошлые,он такой же как все...Он просто никто,он цепляется за жизнь,как может,только жизнь бьет его,может у него все плохо из-за того,что он сделал больно большому колличеству людей и в этой и в прошлой жизни...Жизнь мстит ему,поэтому у него ничего не выходит и со здоровьем плохо и в личной жизни ничего нет,и Настю смерть забрала у него,только потому что он сделал много зла и не искупил грехи свои....Жизнь дала ему шанс снова,как бы не хотела и подарила ему меня,мою любовь и любовь малышки и честь быть кресным,он и это упустил и растоптал,он не раз еще поплатится за все что сделал..

А потом когда вдруг поймет,что упустил в этой жизни,будит поздно и он умрет один в холодной постели и в одиночестве и рядом не будит не любимой жены,не детей и даже друзей,потому что он мне сказал:У меня нет друзей,а есть только временные спустники,я один,я одиночка!!И когда он захочет что-то изменить,жизнь его больше не пожелеет и он так и умрет не познав настоящего счастья быть любимым и любить,уже не временно,а вечно....Ведь не даром говорят:У любви нет хорошего конца,потому что настоящая любовь,ровняется вечности..

 

Все надо начать сначало,сделать надо многое,а времени на все слишком мало.....Надо жить,не надо умирать,просто надо найти себя в этом мире и снова наслаждаться им....Я смогу,я постораюсь.....:duma:



@настроение: я жива..........

@темы: Безумство, Грустное, Жизненное, Любовь, Мачты, Моя малышка, На краю бездны, На стыке двух миров, Отношения, Печаль, Печаль одинокой кошки, Сметение, Чувства, одиночество

00:19 

мечты за гранью..

Когда-то я смотрела из окна на дождь не одна,мне было хорошо и приятно...Сейчас я выхожу на болкон и понимаю,что одинока....Даждь,он такой необычный,он такой волный,говорят,что если льет дождь значит,это кто-то плачет...Ведь дождь прячет слезы....Сегодня когда я гуляла с одним человеком, пошел дождь, и в душе у меня тоже было очень больно и все разрывалось внутри,мне хотелось кричать,хотелось все бить и крушить,в этот момент,я могла сделать все что угодно...Ведь коктель из страдания и ненавести очень алкоголен для мозгов..Хорошо что в тот момент,не было у меня под рукой того,чем можно убиться...Дождь он так божественнен,иногда он ласков,иногда груб...Он прекрасен в своей красе,он не торопится куда-то,как этот мир...Он льет ил капает себе тихонько....А люди прячутся под навесом,под деровом,в любом другом месте.....А знаете,что мне нравится больше всего?!Гулять с любимым человеком под дождем,а если прятаться,только туда где нет никого,только я и он.....А еще я люблю гулять зимой,когда падает снег,где-то под вечер.когда ничего не видно...только фанари,падующий снег,я и он.....Поверьте-это слишком все прекрасно,чтоб быть правдой,чаще всего это только временная сказка,а потом сказка кончится и ты будешь разрывать свое сердце,только от мысли,что всего что было,больше не вернется....

@темы: Чувства, Печаль одинокой кошки, Отношения, На краю бездны, Жизненное, Грустное, Безумство

01:47 

надежды обратились в пепел..

сегодня я общалась с ним, не о чем в принципе, только помню что он меня задел и я на него за это обиделась, а он все писал и писал, а я все не отвечала и не отвечала....А потом я поняла, это конец, я не буду больше с ним никогда и от этого на душе стало больно, я не представляю смысла жить без этого человека, я уже забыла, как быть без него. Мне хотелось бы умереть, но я не буду это делать. Ради близких, ради Милы....Но я его люблю, очень сильно люблю, это чувство губит во мне все, мне хочется парить, но я не могу...Я хочу быть с ним, но не могу, он не хочет, я хочу жить с ним, но он не хочет и я хочу от него ребенка, сильно хочу, уже 3 месяца, я не знаю почему....Я настроила путей к нему и отдала ему свое сердце, оно у него в руках. Я отвлекаю себя от мыслей о нем, но у меня это плохо получается, мне сложно быть без него...Я ХОЧУ БЫТЬ С НИМ И В РАДОСТИ И В ГОРЕ, Я ХОЧУ БЫТЬ МАТЕРЬЮ ЕГО РЕБЕНКА....Жаль, что он отрекся от меня и не хочет быть со мной.....А ведь раньше он тоже хотел жениться на мне и хотел ребенка от меня....И я была первая о которой он так говорил....

А сейчас этого всего не будит, просто не будит.....И будут тянуться дни, месяцы,
годы, а мы с ним не будем вместе....Будут проходит сезон за сезоном,сейчас осень-наша встреча,зима-спад наших отношений,весна-новые чувства,мы снова вместе,начало лета-предложение руки и сердца,позднее лето-расставание.....Как мне не хватает его....Я хочу быть рядом с ним всю жизнь...беречь его.Он мое все,но мне придется начать жить без него,ведь я не нужна ему....А мои друзья боятся за меня и заботятся обо мне.......

ДИМА КАК ЖЕ ТЫ СЛЕП И ГЛУХ....ТЫ НЕ СЛЫШЕШЬ ТОГО ЧТО СОВЕТУЮТ,ТЫ ЖИВЕШЬ ТАМ,ГДЕ НЕТ СВЕТА ДЛЯ ТЕБЯ......



@настроение: я не здесь..я умераю...

@темы: Безумство, Грустное, Жизненное, Любовь, Мачты, На краю бездны, На стыке двух миров, Отчаенье, Печаль одинокой кошки, Сметение, Чувства, одиночество, он...он..он

22:50 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:39 

бред...бред...бред...

Прости меня за то,что вот так борюсь за тебя,что мешаю жить....я знаю ты никогда меня не поймешь....и никогда не прочитаешь эти строки....

Но я скажу так,что я творю,выдумываю,делаю,только ради нас с тобой....Но когда я дала обещание одному духу,не бросить тебя,я его сдержу..А раньше когда ты был ко мне ближе чем остальные,за исключением одной только подруги,я обещала самой себе,что не брошу тебя и буду бороться за тебя...

Ты живешь в своем мире,а я пока в своем,я пока только наблюдаю за тобой....

Я выхожу на улицу и иду в парк,сожусь на одинокую скамейку и думаю,но думаю не только о нас,но и о всем что твориться в этом мире....

я не хочу летать,не хочу падать,я просто живу,тем миром который познала...

Возможно мы никогда не поймем суть этих дней,ночей,месяцев....Но истина останется в отблеске прошлого....А помнишь сколько прошлых жизней были мы вместе,сколько пережили,не уж то ты это забыл....Может и мне надо было умереть в разгаре наших отношений,что б ты помнил меня..И даже сейчас когда мы практически чужие,в нас с тобой текут капли наший крови...не забудь мы с тобой одной масти...одной колоды и мы играем в эту опасную игру с ножем в руках...Те часы которые мы иногда сейчас проводит вместе,уже вселяют в меня радость и этот поток,поток твоей энергии.....Я не оставлю тебя,я буду с тобой,даже если умрешь....я обещаю...!

А ты уже забыл свое обещание,быть со мной даже если разлюбишь....А я помню этот день,даже помню как ты тогда лежал на кравати и как смотрел на меня...Я помню все,но одновременно ничего....Я затерялась в этом потоке дней и минут без тебя.....

Сейчас сидела,слушала музыку и вдруг вспомнила,твое день рождение 23октября 2008года,я была одна дома,на экране манитора было твое фото,где ты на крыше,улыбаешься,я пила шампанское и говорила тебе пожелания,словно в этот день ты был рядом со мной...А я просто тебя поздравляла...И в тот миг я понимала все больше,что ты для меня,больше чем просто тот кого я люблю,еще ты часть моей души,часть моего тела,тогда ты был для меня всем....сейчас я всего лишь чувствую,что должна быть с тобой,чувствую,что должна направить тебя,чувствую,что ты рядом....

Вчера приснился сон про нас,комната ты стоишь на пороге двери, ты кричишь: Дети пара идти в школу!К тебе выбигает паренек лет семи и говорит:папа,а ты нас проводишь?А ты им в ответ,да дети конечно...Из глубины комнаты раздается крик Мелиссы:"папа ну пап,можно я не пойду в школу....а ты в ответ: нет дочь,пара идти....Иначе мама ругаться будит....Поворачиваешь голову в бок,а там стою я...Ты одеваешь мальчика,поворачивается и идешь ко мне,нежно обнимаешь со словами:Дорогая я собрал детей,мы пойдем,не сучай тут без нас....Мы целуемся и сон кончается....

И такие сны бывают у меня очень редко,хотя по простой психологие во сне выражаются наши желания,может это и есть мое желание,но я надеюсь,что ты поможешь воплотить это в реальность..Не даром,когда мы были близки...ты хотел ребенка от меня и жениться на мне....

Я справлюсь,я знаю.



@музыка: Slot-мертвые звезды..

@настроение: не знаю что делать...

@темы: Безумство, Жизненное, Игрушка жизни, Любовь, Мачты, На стыке двух миров, Отношения, Печаль одинокой кошки, Чувства, мир моих фантазий, он...он..он

00:30 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:00 

Выйдя на крыльцо посмотрела в небо,а там луна и много звезд,так прекрасно и сразу пришли на ум слова,я Сумеречный ангел...Я одинока,я словно не здесь родилась...Я хочу туда где жизни и бесконечность....

Когда я гуляла на ночь по дорогам нашей дачи,я смотрела на небо,на звезды,на этот бесконечный млечный путь,я стала вновь собой,я рада,я снова здесь,мне легко и мне прекрасно...Все вокруг,это мир моей мечты,я в нем разная.....Меня надо видеть и чувствовать,для себя самой я другая.....Я здесь,но одновременно там...Я иногда иду по темной улице,смотрю на небо и не думаю не о чем,я словно.не в этотм мире,я постоянно где-то летаю,жаль,что летать приходится одной....Грезы,грезы как вы прекрасны,я тут я с вами,но одновременно там в небе...

Как прекрасны эти поля вокруг меня и бесконечный простор,аж душу захватывает....Я лечу в высь туда где звезды,мне надоел этот приземленный мир....Я выше него,я лечу рядом с воздухом,плыву в прекрасной воде,сгораю от любви в огненном пламе,передвигаюсь под землей...Все вокруг меня,это свет...Я в конце старашного и долгого пути,скоро будит прозрение и моя душа воспарит над этим бренным миром...Я достану свою мечту...



@темы: Жизненное, Мачты, На стыке двух миров, Чувства, я вокруг этого Мира....Я сливаюсь с ним..

00:25 

....

Ну здравствуйте!Вот и я,я скучала по вам мои читатели...

Я отдохнула хорошо,мнего полезных эмоций и много интересного....Я отдыхала у себя на даче,там было все отлично и мне было прекрасно,я многое пересмотрела в своей жизни и от лишнего избавилась,даже новый мальчик появился,он молодой и очень милый мне с ним не плохо,но все равно до идеала еще работать и работать,хотя я и сама не лучше...Мы оба дети,только он еще младше меня....Что меня тянит на маленьких?!=) С Димой мы остались друзьями,но все равно я его еще люблю,надеюсь это скоро кончится,во всяком случае,ему по боку на меня....Он опять в себе и опять надолго......

Все сложнее и сложнее становиться с ним у меня,меня все сильно напрягает и заботит,хотя сейчас мне хорошо с другим....

Да как я давно не щелкала по этим клавишам,я соскучилась по ним....

Дома все нормально,ругаемся редко,да и с мелкой все отлично,растет и развивается,скоро в сад пойдет,нам подфартило на славу в нее влюбилась заведущая,но денег все равно драть не мало будут.А я сейчас бегаю ищу работу...На даче все таки спокойней и комфортней чем здесь...Так же и с Димой мне комфортней было чем с Сережей,но я не теряю надежды на то,чтобы Сереженька стал для меня родным....

Вот как-то так в краце....

Если у меня опять будут вспышки любви к Диме не обращайте на это внимание,они у меня происходят часто......

 

Кстати добро пожаловать новая читательница Avatalle....Рада вас видить...:buddy:



@темы: Мачты, Любовь, Жизненное, На стыке двух миров, Отношения, Чувства, уважение

00:50 

Постепенно строю занова свою жизнь...Эти руины должны превратиться в священный храм....Я никому не дам себя топтать,я такая необычная и такая хорошая,что никто не должен из меня делать тряпку...Главное чтоб все прошло хорошо и пошло все по плану...тогда будит все, и деньги, и счастье, и жизнь.Надо идти вперед и не оглядываться,но пока у меня это плохо получается,но я знаю одно я перестала его любить,практически...Он меня потеряет....Мне бы хотелось его убить,я должна начать ненавидить его как раньше,тогда когда он оставил меня в первый раз...

@темы: Жизненное, На стыке двух миров, Отношения, Чувства

15:30 

Ненавесть в глазах...

Сегодня первый раз за все время,за которое была слапа,поняла что все это время унижалась перед ним.Мне стало от этого так паршиво и обидно одновременно.Он топтал меня все это время,я потеряла гордость....А он расспустился....Я стала его ненавидить за то,что он со мной так обращался...Почему я раньше не замечала это....Надо вычеркнуть его из своей жизни,он не достоин такую как я! Он должен стать для меня пустым местом,я больше для него никто...Может когда-нибудь он поймет,что я это лучшее что у него было....

 

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НОВЫЕ ЧИТАТЕЛИ......ГОЛОС СНЕГА...рада новым гостям,это мой мир,мир фантазий и разочарований!


@настроение: мрачное

@темы: Жизненное, На стыке двух миров, На краю бездны, Печаль одинокой кошки, Чувства

23:14 

Я твоя...

Я знаю,ты где-то рядом,ты жив и ты со мной...Я забыла про тебя,а ты меня не оставил,ты смотришь за мной и ждешь встречи.Я хочу снова быть твоей,я хочу чтоб ты меня любил сильно как раньше,я снова ошиблась допустив Диму в свою жизнь,ты придупреждал меня,а я глупая не верила.Я прыгала снова и снова в этот омут и мне больно оттого,что я предала тебя...Ты исчез,я не слушу твоего голоса,я не вижу тебя самого,мне не хватает тебя....молю вернись...Я могу умереть,без твоего тепла....Прости меня Ангел,за мое предательство...
Я словна рода,меня надо расскрыть и надо ухаживать за мной тогда я стану очень хороший и заботливой,умной и правельно,из меня можно сделать многое,главно найти подход...

@темы: Чувства, На стыке двух миров, Игрушка жизни, Жизненное, Безумство

12:57 

..

Умоляю выйбите из моей головы его....Я хочу забыть каждый день,каждую миниту...но не могу,не могу...у меня внутри все словно разрывается,помогите мне забыть его насовсем...Я не хочу больше думать о нем,не хочу больше ждать...я устала...Спасите меня,помогите забыть...

@темы: Жизненное, Любовь, Отношения, Чувства

01:54 

Жизнь, глазами боли..

Когда-нибудь он поймет что не прав,он поймет что может потерять меня.Один неправельный шаг,один не правельный поворот...Он останеться один в свое глубоком мире...Он потеряет все,а главное он потеряет меня...да я боюсь что он меня покинет,но я выживу и буду жить...Будит сложно,ощущать его рядом это приятно и больно одновременно.Он создавал годами свой мир и так прижился в нем,что забыл что есть реальность...Он не боиться меня потерять,а я боюсь потерять его...Может и в правду он не подходит мне,но принять это,значит сдаться,а я буду бороться до конца...Пака он не очнеться и не поймет,что весь его мир только иллюзия,которой он живет....Мне больно,страшно больно,но сил плакать уже нет...Я просто сижу и переживаю все внутри.Я каждый день просыпаюсь с мыслью о том,что повседневность меня губит,один день похож на другой,те же скандалы,те же проблемы,мне сложно бороться,но я борюсь...А хочется просто бросить все и исчезнуть в эту пучину неопознанного....Мой дом,это мир,меня нет не здесь не там,я словно порю посередине двух миров....Мое сердце хочет стать льдом,чтобы не чувствовать ничего...а просто жить...Мне не нужно уже ничего,я просто хочу статьвоспоминаньем,жить в том мире,который есть для меня....

Мне нужно совсем немного,я хочу стать свободной,хочу перестать любить,я не хочу знать это слово,это чувство,я познала его и проще стать просто ветром....Мне надо исчезнуть,исчезнуть навсегда...Мне бы хотелось,чтоб из меня вырвали сердце,чтоб я больше не чувствавала ту боль,которую он причиняет мне....я хочу чтоб он стал просто звуком,я хочу забыть что он был когда-то....Когда я его ненавидела,было так просто и так хорошо,что я наслаждалась с упаением этим временем...Я стала нервной,я стала не той которой была....Где я?Я потерялась в этих днях..каждый день похож на прошлый..



@темы: Чувства, Отчаенье, На стыке двух миров, На краю бездны, Любовь, Жизненное

00:10 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:15 

ыть)))

Вчера воистину был божественный день,я была самой счастливой на свете...Пришли практически все дорогие мне люди,даже с учетом того что мы отмечали дома,мне было хорошо и прикольно. Мне подарили много подарков,о многом болтали и просто очень веселились...нАм было прекрасно,все таки у меня много близких и дорогих мне друзей.Мне нужно для счастья очень мало,всего друзья,любимый человек и букет алых роз,целых 9штук,когда я их увидела,я замерла от изумления...Он, ваза и 9алых роз,я не ожидала от него такого сюрприза,он посторался,чтоб я была счастлива..я ему очень за это благодарна,что он не испортил мне самый для меня важный день в году..Весь восторг не передать,это надо чувствовать...Как бы мне хотелось,чтоб он всегда был таким,прекрасным и внимательным романтиком!все таки я ему дорога,если он так посторался....А друзья мне подняли настроение,сказали много красывых тостов за мое здоровье,пожелали мне много хорошего,я им безмерно благодарна.. и еще мы много фоткались,а я очень люблю фоткаться....

Короче настрой на супер,я очень счастлива,а еще я придумала как нам лучше с ним понимать друг друга,нам на месяц надо поменяться местами и поведение,мне стать им,а он мной,по русски,ему эмоциональным,а мне спокойной как танк,поменяться стилями одежды,ему одевать все светлое,а мне все темное и в заключение,ему слушать мою музыку,а мне его...Это очень поможет нам в будущем...



@темы: Чувства, радость в штанах, позитивное, забавности, Жизненное

02:11 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:53 

я уже замучалась...

Да я понимаю,что для меня это все слишком сложно давит на мои нервы на мою психику...Проще просто все забыть, для других,но не для меня.Мне сложно смериться с учестью что он будит чей то,что кто то будит его целовать,обнимать,говорить с ним о люблю...Нет я не собственница,просто я его сильно люблю...Наваждение,бесконечное и ужасное...Но я сильно устала,в памяти всплывают наши дни,когда нам было хорошо,нет он меня не отталкивает совсем,но держит меня на расстояние.Лучше я б вообще с ним не встречалась...надежда в которую я верю,мелькает все более блекло. Но в в этой жизни делается не просто так,значит это нужно.может от этого я научу бороться за свою судьбу,за свою свободу и жизнь! Но как пережить все это..я не знаю....это слишком сложно для меня,но и оставить это,кажется более худшим вариантом..он неизлечимая болезнь..Знаете что самое страшное для меня,что у меня нет вариантов,если он будит вести себя так как сейчас,мне будит больно,если он умрет,мне будит еще хуже,если я с ним расстанусь,я так же буду мучаться,умереть самой хороший вариант,но тоже не подходит,так как Мила да и я пожить хочу хоть немного,самый лучший вариант,что у нас были отношения как в начали,после первого разрыва,очень хорошие,но как достигнуть этой стабильности не знаю...Вот и оказываюсь в тупике..

@настроение: тайное желание..

@темы: Безумство, Жизненное, На стыке двух миров, Отношения, Печаль одинокой кошки, Чувства

Игры в которые играю люди и люди которые играют в игры...

главная