Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Чувства (список заголовков)
00:25 

День на все 1000%

Ой, , как же мне хорошо. Жизнь преподнесла мне прилив положительных эмоций и правильный заряд.
Мой небольшой очерк о том что было у меня)))
День начался очень мило, я поспала и даже выспалась,настроение было на высоте.Мне пожелали хорошего дня и улыбнули меня. вчера в ночь я занялась уборкой,которая получилась сама по себе. Я что-то искала и нашла это совсем в другом месте,но до этого мне пришлось перебрать весь шкаф. А как говориться если начал уборку,значит и начал очищать и свой внутренний мир.Думала, что если я легла поздно,значит не высплюсь,ведь я меняю образ жизни. Но нет мне повезло и я даже видела сны, они конечно были странные,но очень интересные.
Встав, я скушала вкусную кашку и стала ждать, за разговорами с Оксаной,я не уследила за временем.И к приезду хорошего человека,я была не готова. Но он терпеливо ждал и что-то там делал. Спустя час или полтора,мы наконец-то вышли из дома. Погода меня сразу обрадовала, ведь нас ждала хорошая прогулка на природе. Одев свои прекрасные ботинки, от которых я просто в восторге, мне было тепло. И началось наше приключение. Выбор пал на парк измайлово, я там давно хотела побывать,ведь однажды я получила там самые лучшие воспоминания. Перед входом в метро нам решили прочитать лекцию по вреде курения,точнее мне,ведь мой спутник не курит и не пьет. Ему гордо сообщили,что его выбор в пользу моей кандидатуры,хороший и правильный. Что женщина должна оберегать очаг,а если я и готовлю,то все пусть идет со мной в ЗАГС. Мой спутник очень понравилось это. Потом старушка ушла и мы вместе начали смеяться,просто из-за того,что нас то и дела так или иначе сводят. Не только люди,но и события,даже если мы идем порознь.
Дорога в метро показалась нам даже не очень сложной,хоть мы оба не любим скопление людей. Мы ехали и смеялись, от дуiи над теми ,кто так не похож на нас, Серая масса метро,одни эмоции,одно разочарование. Иногда встречаются индивиды над которыми мы усиленно наблюдаем,ведь они живые как и мы. Но такие встречаются редко. Видно что людям сейчас не хватает общения,живого и не поддельного, этого не хватает все больше. Это словно как недостаток Солнца зимой. Поэтому хочется,чтобы больше народу,отложила всевозможные гаджеты и просто стала общаться. Мы обсуждали интересные темы и с каждыми фразами,наше общение все больше уходило корнями в более серьезные темы,что мы даже дошли до темы Смерти,правда она у нас не пошла. Было все супер.
Когда мы наконец-то оказались на месте, пройдя всевозможные вывески ЗАГС, Сквер МОЛОДОЖЕНОВ и так далее мы оказали в прекрасном месте. Никогда не думала,что Зима может быть нежной,красивой и жизненной. Мы искали водоемы,шли по разным маршрутам,наблюдали за людьми и просто были собой. В нашем общение было все настоящее и прекрасное,словно это то что нам не хватало!
Когда мы наконец нашли реку мы пошли вдоль нее. Потрогали воду и чуть туда не свалились,при чем оба=)
Решив пойти в противоположную сторону, наблюдая за красивыми картинами зимы, мы говорили о жизни и о том что хотим сделать с ней. Сколько было подъемов и спусков я даже не помню,но ноги помнят,ведь сейчас сидя за стулом,печатая данный пост,я ощущаю всю дорогу что прошла ими.
Много смешного было в нашей прогулке, много необычного. Мы валялись в сугробах и катались с горок, каждый шаг был наполнен теплотой нашего общения. И я им наслаждалась,как никогда. Но в один момент,меня просто взяли и свалили в сугроб и это было настолько неожиданно,что я сама это не поняла. А потом он упал,потому что я за него зацепилась. Наши глаза встретились и я увидала,то что сейчас меня поцелуют.Мне этого хотелось,но я отвела глаза,потому что понимала,что мы не готовы. Но наши глаза сказали все без слов.
Это было буквально пару секунд, но это было самое приятное что я ощущала. Наши души итак поцеловались. Я отвела взгляд и сразу начала отшучиваться. Неловкий момент был исчерпан. Он еще повторялся пару раз,но мы стремились его избегать.
Мы просто жили, жили всей душой,каждым вздохом и каждым шагом.
Мы делали ангелов на снегу,бегали друг от друга,веселись. Он валил меня в сугроб,я его.
День шел стремительно к концу, мы оживленно играли с воспоминаниями. рассказывали друг другу небылицы и смеялись над лыжниками. Заблудились,а потом месте искали выход,это было похоже на квест. И мы его прошли.
В общем день удался.ведь в этом дне,мы были теми.кем всегда хотели быть. И тот Лес теперь помнит нас,так как не помнит не один другой!

16.02.2017:cat:



@темы: позитивное, Чувства, Увлечения, Отношения, На стыке двух миров, Мачты, Жизненное

00:09 

Инь-янь...

То чувство,когда ты долго что-то ждала и вот оно нашлось. Иногда стоит просто посмотреть,что рядом с тобой идет жизнь,а ты стоишь на месте,не зная что выбрать. Своего рода это диаграмма бесконечностей.Дорога и выбор,две мои спутницу, с каждым днем было сложно просыпаться и думать что все это было. А сейчас появился свет,это не человек,это я. Когда судьба не умалима идет по питам,след в след,а ты это не осознавал. Когда надо было оглядеться по сторонам и понять,что ты рядом с ней. Нет ничего прекраснее,чем увидеть красоту своей души и осознать,что мир дает тебе все что ты хотел,а надо просто протянуть руку. Этот путь тернист,он опасен и там есть ловушки.
Но ты не боишься,потаму что ты уже многое прошел. Нет я не боюсь,я просто опасаюсь нового шага. Я хочу быть лучше и я буду,как бы сложно это не было.
Чтобы выбраться из этой пустаты,которая меня преследует последние годы. Я думала все-это нехороший конец прекрасной истории,но зановес снова поднялся и дал надежду на воссаздание моих лучших мечтаний.Наверное во мне всегда жила та девочка,которой я была до того как стала мамой. Эта девочка снова улыбнулась в мою сторону и сказала:"Эй подруга,ты идешь не туда,давай пройдем этот путь вместе.
Сказать что мои крылья началали вновь появляться из тлена,ничего не сказать. ЖИТЬ ЗНАЧИТ УЛЫБАТЬСЯ РАССВЕТУ И ЗАСЫПАТЬ ПОД ЗАКАТ!!!
ИДЕМ ЗНАЧИТ ВВЕРХ!!!:cat:

@темы: Жизненное, На стыке двух миров, Отношения, Чувства

02:42 

Мысли в слух.Пока ночь обнимает нас одеялом.

Просто хочется тепла,добра и понимания. Мы живет в эпоху когда люди перестали общаться,они просто пишут статусы,делают посты. Плачут у себя в квартирах и чувствуют себя одинокими. Мы бежим куда-то слишком быстро и не замечаем что жизнь проходит. Мы теряем близких нам друзей и бегаем за призрачными идеалами нас самих. И вот мы снова кого-то встречаем и думаем что все больше искать не надо и опять спотыкаемся. Мы запираемся у себя в дачах и смотрим как проходит очередной час.В камине догорает огонь,который нас согрел больше чем те которые были рядом.
И каждая ночь проходит в тишине. Раньше когда мы били молоды и глупы, мы жили в окружение шумных толп,сигарет,алкоголя и не понятных личностей,думая что это наши друзья. И так год за годом,пока в какой то момент мы не понимаем,что все для нас это - ничего не значило.И те кого мы считали друзьями,просто очередная картинка в нашей памяти.А когда нам плохо появляются те истинные которые искренне заботятся о нас всю жизнь. Просто потому-что когда было им плохо,именно мы были рядом.

Лето сменяем весну,весна сменяем зиму,зима....осень. И каждый день как отрывок воспоминания,и хочется плакать громко и на взрыв. Ведь многие просто не видят то что могут не быть безмолвной толпой,а быть лидерами своей жизни...и бежать,бежать туда где наши качества будем оценимы и дороги. Улыбаться каждому дню,каждому моменту. Мы невольные птицы,но хотим ими быть. Мы те кто может отречься от веры,от любимых,от правил, мы шли сквозь века и становились теми кто мы сейчас.

За пределами наших познаний,есть миры которые ждут нас,которые снятся нам,которые учат нас. Мы романтики не умеющие жить прекрасным, потому что нам так диктуют. Нас слишком мало,чтобы показать что романтика есть и есть любовь,пусть даже ее многие не видят. Любовь не постыдна,она не весома. И поэтому многие ее не замечают. А когда она уходит,мы умераем снова и снова,проходя каждый свой душевный Ад,со своими демонами и пороками. А иногда просто хочется кого-то обнять и почувствовать его заботу и тепло.Просто идти по аллее полной цветов и ночных фонарей,смеяться как дети и не думать что будет завтра.Потому что завтра мы можем лешиться того момента который был вечером раньше или даже в данный момент.

Да мы одиноки,но мы не одни.Кто-то сверху смотрит на нас и гордиться что мы их последователи.


Сегодня вечером,я успокаивала человека которого я знаю не больше полугода и до сих пор не поняла кто мы друг другу. Человеку было очень плохо и одиноко. И мне было сложно подбирать правильный ответ,я хотела чтобы ему стало лучше. И в какой то момент я просто открыла душу и начала говорить, то что хотела бы услышать сама в этот ужасно сложный разговор.
Человеку стало легче и тепло. Хотя одиночество так и не ушло,но человек понял что за него переживают. И мне самой стало легче. Потому что мне и самой не лучше.
Наверное - это осень и ее краски,которые могут как и поднять настроение так и его ухудшить. А ночи стали еще темнее и холоднее, стихли шумные компании и пробудилась пустота, улиц,дорог,скверов и парков.Все постепенно готовится к зиме. И наши сердца собирают последние крупицы тепла и солнца. Потому что мы те,которые хотят лучшего не только для себя,но и для своих близких. Ведь даже самые черствые переживают за кого-то.Потому что человек не может быть без человека и самой базовой человечности. Мы дети,которые слишком быстро выросли....Мы умираем каждый день и рождаемся где-то в другом месте.



С уважением,
Коляжнова Елизавета
вечно живая и вечно пьяная от чувств
к этому Миру!:cat:


@музыка: Lara Fabian – La Vie Est Lá (Nouveau Remix)

@темы: Жизненное, Игрушка жизни, Любовь, Мачты, На стыке двух миров, Отношения, Печаль одинокой кошки, Чувства

00:09 

Мы и я

Сейчас июль,месяц моего рождения. Я на море и вроде должно быть очень хорошо,от части это так. Но есть маленькая проблема,тут я познакомилась с интересным человеком,точнее он нас привез сюда. Он старше меня на 15 лет и мое отношение было к нему совсем простое изначально. Но с каждым разом с ним находиться все сложнее, потому что он мне начал нравится. У него есть сын и он болен, у него заторможенность развития. Но мальчик очень хороший и отзывчивый. Самое странное он привязался ко мне, он меня теперь обнимает и хорошо относиться. Самое страшное это то, что ведь когда отпуск закончится мы никогда не встретимся и я уверена что его папа мне не позвонит. Хотя наша дача оказалась рядом с ними, два незнакомых человека случайно пересеклись,просто попутчики,а мир нас свел. Что то это и значит,но я уже не хочу что-то думать и мыслить за судьбу,может это просто совпадение.
Странно когда мир так сводит людей и неизвестно для чего,но я бы хотела снова его увидеть. За 27 часов дороги мы переговорили обо всем. И сейчас когда мы встречаемся кажется что просто не о чем говорить он часто молчит,но завет в гости говоря что нам так будет веселее. Может это культурный жест,а может его что-то заботит в нашем общение.
Эта встреча заставила меня задуматься о многом в своей жизни,я попробую это все осуществить. Я не уверена в чем я права,но что то есть,то что мне непонятно. Но ничего говорить я не стану, я просто буду в стороне. И буду наслаждаться каждым моментом проведенными с этими людьми.
Что касается отдыха, мне здесь очень хорошо. Никакой суеты,спокойный поселок,теплое море и простые люди. Как раз то,что я мечтала. Наверное когда я буду более взрослой я перееду в такой городок. Заведу собаку,свои виноградники и свои овощи. И буду наслаждаться каждым моментом своей жизни. Потому что здесь я как дома. Как раз тот дом о котором я мечтала. Именно такая жизнь для меня. Мне спокойно и я не суетюсь. У нас в отеле все по домашнему и если я захочу я найду тут много знакомых,таких же москвичей как и я.:cat:


@темы: Жизненное, Любовь, Печаль одинокой кошки, Разное, Чувства

03:19 

О обо мне...

Вот и пришла очередь новой записи. Прошу прощения, что пишу мало. Самое
смешное, что пишу я мало не из-за того что у меня столь насыщенная жизнь, а
наоборот, она слишком скучна.





Последние пару лет все меняется ,и не всегда в хорошую сторону. Я
словно нахожусь блуждаю лабиринте и каждый поворот меня приводит в тупик. Вот
вижу выход, бегу к нему и тут же находится то, что снова кидает меня в грязь.
Где былая бойкость, где стремления, где мечты. Я уже забыла, что такое любовь, я
ее просто уже не вижу. Каждый новый молодой человек,только меня еще больше
уверяет в том что понятие любви, становится еще более далеким.



А раньше, я верила в чудеса, была не такой как все, была собой и больше не чей.
А сейчас меня пытаются изменить, то родные, то мужчины. Единственные кто может
меня понять и знать настоящую-это мои друзья и немного дочка. В 15 лет, я
наслаждалась первой любовью, спортом, безбашенными прогулками и верила в то, что
к 25 годам я уже стану спортсменом, найду постоянного мужчину, увижу мир, не на
картинках, а в живую своими глазами.. В 19 лет у меня появилась дочь, я стала
более сдержанной и менее глупой, встретила вторую любовь, которая так же
оказалась моими фантазиями. Бегала с работы на работу, залезла в кредит ,но все
же сияла, так ярко что порой не замечала боль тех кто рядом. Хорошо хоть читала
больше, в разы больше. Сейчас мне 28, скоро 29 и так ничего не изменилось.
Единственное что изменилось, это стабильность в работе и более свежий взгляд на
себя прошлую. Долгое саморазвитие по средствам проб и ошибок. Но,что хотела достичь к своему нынешнему возрасту,так и осталось там,на периферии прошлого.



О плюсах: поняла свои ценности в жизни, начала больше интересоваться жизнью
моего ребенка, начала снова заниматься спортом. Скоро избавлюсь от кредитов. Подобрала
именно свой стиль. Хоть какая-то ясность будущего появилось. Снова начала
видеть цветные и интересные сны.



О минусах: Проблемы со здоровьем, сорванные нервы, маленькая зарплата, мало что
видела из того что мечтала. Перестала доверять людят,стала критичной в
отношениях, не хочу идти на уступки в отношениях (не вижку в этом
смысла).Слишком медленно собираю себя, узкий круг общения.



В общем, это только то, что вспомнила.



На самом деле, не так все плохо, но из оптимиста я превратилась в пессимиста,
и слишком стала нервной. Жизнь очень сложная штука и жаль, что нет рядом
человека, который заметил бы во мне, то что так стало беспокоить меня. Я захожу
на страницы тех людей которые были в моей жизни и честно говоря, я по ним очень
скучаю. Но этот этап уже не вернешь, если только не начать все сначала.



Иногда я говорю с собой, размышляю вслух, мне это помогает, но не всегда.
Мне так не хватает себя самой, словно часть меня просто плюнула на свою никчемную
сторону и пошла, искать приключения. Иногда я слишком поражаюсь своим умозаключениям,
ловя себя на мысли, что считаю, себя достаточно умной и даже себя ценю.



Я такое долгое время, я переосмыслила многие взгляды на все происходящее
вокруг, но до сих пор не научилась фильтровать - негатив. Наверное, именно это
и мешаем мне так отчаянно прыгать и бегать как раньше. Хотя на самом деле, бывают
такие дни, что я становлюсь собой, том чертенком, которого знала в прошлом.
Жаль, что он появляется редко.



О дочке: Моя маленькая красотка становиться прекрасным лебедем, каждый день я наблюдаю,
как она взрослеет, как умнее. Ее внешность становиться только интересней, а ум
более обширным. А позирует на фото, словно это ее! У нас с ней
много проблем, и мы часто ссоримся, но иногда я перегибаю палку, и все же это
маленькое чудо, находит такие варианты, которые изменяют мою точку зрения! Она Великолепная
девочка, чудесная певица и прекрасная модель. В ее характере сочетается не сочетаемое.
Я счастлива, что она у меня есть, пусть даже нам с друг другом сложно. Я ей
желаю от всего сердца достичь то, что я не смогла!



Сейчас я не могу ей дать больше чем даю, но со временем я ей помогу
попробовать те вещи, о которых она мечтает!



ВОТ КАК ТО Так!!!


И На прощание:

@темы: Чувства, Увлечения, Печаль одинокой кошки, Моя малышка, Любовь, Игрушка жизни, Жизненное

11:19 

Вчера я приехала на дачу. В то место где провела большую часть жизни, где у меня появились лучшие друзья.
Сколько взлетов и подений здесь было, сколько радости, сколькл печали. Здесь я выросла, здесь меня любили и ненавидили.
Я прошлась по этим пустым улицам, где всегда под вечер бушивала жизнь и с ужасом поняла,все изменилось.
Я смотрела на разные дома, оценивала их, и сама с собой обсуждала что здесь можно изменить. Где можно было сделать лучше и примеряла эти картинки к своему дому.
Сейчас тут многое изменилось, раньше тут были мои друзья и знакомые, а сейчас сюда ездиют самые стойкие. Многие люди умерли которые жили здесь, или просто сильно постарели, что ездить сюда нет сил. Некоротые дома уже заброшены и смотряться очень поникшими.
Они словно кречат, зайдите в нас, мы скучаем по жизни которая здесь кипела.
Смотря на такие дома, сердце болит. А если еще и участок зарос, выглядит все это как старый дом с призраками. Так и хочется сесть у костра со своими друзьями и начать рассказывать байки .
С каждым годом дача становиться более пустой, люди еще больше закрываются в себе, другие стареют и дача которая когда то была самым моим любимым местом, перестанет быть таким.
Хотя возможно что то измениться и я уже буду относиться к этому месту совсем по другому.
В любом случае сейчас я случаю именно по своему детству здесь.
Так что любите свои дачи, однажды вы можете приехать в ваш поселок и понять как многое вы забыли.

@темы: Грустное, Жизненное, Игрушка жизни, Любовь, Увлечения, Чувства

11:19 

Вчера я приехала на дачу. В то место где провела большую часть жизни, где у меня появились лучшие друзья.
Сколько взлетов и подений здесь было, сколько радости, сколькл печали. Здесь я выросла, здесь меня любили и ненавидили.
Я прошлась по этим пустым улицам, где всегда под вечер бушивала жизнь и с ужасом поняла,все изменилось.
Я смотрела на разные дома, оценивала их, и сама с собой обсуждала что здесь можно изменить. Где можно было сделать лучше и примеряла эти картинки к своему дому.
Сейчас тут многое изменилось, раньше тут были мои друзья и знакомые, а сейчас сюда ездиют самые стойкие. Многие люди умерли которые жили здесь, или просто сильно постарели, что ездить сюда нет сил. Некоротые дома уже заброшены и смотряться очень поникшими.
Они словно кречат, зайдите в нас, мы скучаем по жизни которая здесь кипела.
Смотря на такие дома, сердце болит. А если еще и участок зарос, выглядит все это как старый дом с призраками. Так и хочется сесть у костра со своими друзьями и начать рассказывать байки .
С каждым годом дача становиться более пустой, люди еще больше закрываются в себе, другие стареют и дача которая когда то была самым моим любимым местом, перестанет быть таким.
Хотя возможно что то измениться и я уже буду относиться к этому месту совсем по другому.
В любом случае сейчас я случаю именно по своему детству здесь.
Так что любите свои дачи, однажды вы можете приехать в ваш поселок и понять как многое вы забыли.

@темы: Игрушка жизни, Жизненное, Грустное, Чувства, Увлечения, Любовь

01:28 

отрывок воспоминаний..

Сегодня уже прошло 2 дня после обряда.Ощущение странные вроде бы и легче,но злость туманить мне рассудок.Я злюсь на себя,я злюсь на эту ситуацию и на многое другое.
Надеюсь постипенно я исправлю себя и то ,что вокруг меня.Мне надо поверить,понять,почувствовать.Разум бориться с сердцем и с каждым днем меня одолевает то лютая злость,то бездумная радость.Хочется найти расвновесие,поменять что-то,я даже знаю с чего.есвть план,есть стремление,хочется любить...
в пятницу я танцевала,танцевала как никогда,меня кружили,меня подбрасывали,меня окружало внимание и счастье)))
Давно это я не чувствовала,давно не наслаждалась этим...
В следующие воскресенье иду на службу,надо быть готовой,надо пересилить себя,надо поверить.
Я знаю все получится,я знаю...:cat:

@темы: Чувства, Жизненное

05:22 

и что дальше!

Как можно себя так измучать?!Как можно себя так запустить!Мне 26,а я ничего,абсолютно ничего не добилась,многие мои знакомые в свои более молодые года больше имеют чем я!А что имею я: бессоницу,проблемы в генекологии, нарушенный обмен веществ,много лишнего жира и сорванные нервы?А что дальше???Я начну терять рассудок,я убеваю себя...А самое страшное,что я не могу найти в себе силы все исправить...Мне страшно осознавать,что меня ждет дальше((

Недавно когда я видела как победила наша фигуристка,я гордилась ей!А самое прекрасное что я вспомнила то ощушение когда я получила бронзу за свое стремление к победе! Тот момент когда я на коне прорывалась вперед,у меня было стремление,а где онл сейчас?!Больше нет не побед,не наград,только разбитые мечты,которые разлетелись на мелкие кусочки!Когда сейчас я видела ее так,мне было завидно,что не я сейчас побеждаю,что не я рвусь к победе.И мне хочется вернуть это.Но возможно этого никогда не будет...может моя надежда расскалолась как и мои мечты...:duma:
Возможно скоро и я сама поду духом,скоро я сломаюсь.У меня больше нет веры и надежды.
Надеюсь хотя бы моя малышка будет более сильной чем ее мать.:weep:

@темы: Чувства, Печаль одинокой кошки, Жизненное

04:09 

Да..

Все странным образом изменилось.Жизнь идет своим чередом меняя день за днем мое восприятие.Я уже второй месяц на новой работе,все идет хорошо и мне нравиться,я работаю с людьми,единственное на работе я практически живу.Каждый день по 7 часов в вечер.

Люди приходят разные и у каждого свои убеждения я,свой настрой.Я ставлю себе цель и выполняю ее.Иногда зная некоторых клиентов,можешь понять какие они,это своим образом психология,вербальное и невербальное общение.Иногда приходят те кто никогда не оставляли чай,а я делаю так чтобы оставили,иногда выходит иногда нет,но каждый раз новый подход к одним и тем же людям.Многие клиенты мной довольны и даже приходят именно ко мне,это очень приятно))). Я человек общительный от части тихий,ко мне нужен подход как и ко всем.

Я полюбила свою работу,единственное изматывает постоянный график,который от части меня не устраивает.Я вообще не вижу друзей практически,дома бываю тоже редко,а для меня это очень сложно.Иногда придя домой уже ничего не хочется,я практически никуда не выхожу, мне просто нравиться сидеть дома. Пока все хорошо..

Знаю только одно,если моя душа переродиться в будущем,я отдам жизнь путешествиям,Но и в этой жизни хочу чтобы мы с дочкой многое увидали.

Иногда понимаешь как можно было упустить то,что всегда было под носом,то что так нравится.По советам подруги,попробую сделать так как она советует.Буду выбирать кадры и цвета,может начну в простом видеть сложное.

Отношений пока нет,хотя иногда очень хочется.Но это для меня сейчас не важно,я живу для себя и для дочери.Я учусь себя любить....

Все немного лучше в жизни,не скажу что именно как нужно,но жаловаться нет смысла....

В общем как то так!


@темы: Увлечения, Страсть, позитивное, Чувства, Жизненное

13:53 

В такие дни многое пересматриваешь в своей жизни,особенно когда встречаешь такого человека как он,не скажу что он близок к идеалу,так как это не так.Мне не нужен идеал,так как его мне полностью хватает,я начала недавно с ним быть,но мне было достаточно для того чтобы понять,что я влюблена.Давно я не чувствовала себя как за каменной стеной и что я счастлива.Нам скоро придется долго и усердно работать над отношениями,с ним сложно и это факт.Но сейчас я снова готова мериться с многим,что не восдействует с моими принципами.Нам будет сложно,но теперь я уверена мне не придется работать одной над проблемами которые появятся в наших отношениях.Я знаю будут моменты когда мне захочеться его просто убить или уйти,как я то делала раньше.Но я буду работать над этим.Многое вчера открылось для меня и многое произошло всего за один вечер,но было все нормально.Сейчас стоя на болконе я поняла,что мой путь к совершенству настал,мне пора меня свои устои и правила по жизни и я понимаю,я немного не готова к ним,но пора идти дальше,забыть многое из прошлого,что забывать не хотелось,забыть о том что я бы хотела исправить.ио прошлое то прошлое,и нести его агаж и мечтать о том чтобы поменять прошлое нет смысла,так как то заведомо не возможно.Я знаю то,что он будет меня ценить и дальше,а если заметит проблемы сразу скажет в глаза,потому что он то человек,который говорит правду в глаза без всякой фальши.Засыпая рядом с ним и видя,что он умеет ревновать,как относиться ко всем неприятным моментам,как переживает за них,я понимаю,что наверное именно такого ответственного и серьезного молодого человека мне нужно было искать.Да он бывает капризен,бувает груб и горд,но все то идет в пративовес его вниманию и нежность и бурное страстью в его отношениях ко мне.В общем есть над чем задуматься...

@темы: Чувства, Отношения, Жизненное

02:15 

откровение...

.Не понимаю,почему так все не справедливо,одним все,другим ничего.Многие из нас хотят стать чем то значимым и известным или хотя бы получить кусочек того что он заслужил,а получается все наоборот,получают что-то значима только те,кто этого не заслуживал....
Я всегда мечтала,что у меня будет предназначение в этой жизни,что-то значимое и чудесное,а на деле оказалось,что я всего лишь один человек из миллиардов других людей.
Я всегда думала,что моя сказка станет счастливой и что чудеса существуют,ну сейчас пройдя уже часть пути,я ненавижу свою жизнь и плачу по ночам в подушку,за что мне такие неприятности и такие трудности,но ответа я не слышу и все становится пустым звуком. Помоги мне судьба,коли я нужна тебе,а если не можешь помочь,просто путь укажи...

@темы: Жизненное, Игрушка жизни, Отношения, Чувства

15:04 

...

Мы все очень заняты по жизни.У каждого из нас есть свои цели и задачи по жизни.Мы стремимся к чему-то определенному и находим конечную точку.Но когда мы стоим где-то в середине и между нами 2 разные жизни,думаем как быть.Мы часто путаемся в наших целях,наших желаниях и каждый раз мы приходим к разным решениям.Многие из нас теряются на полпути и уже не можем выйти на ту дорогу которую выбрали,мы скрываемся за нашими проблемами и наши цели становятся все прозрачнее.Мы упиваемся до упора и накуриваемся да состояния в котором становится все по другому.Мы просто прикрываем проблему,а не решаем ее.Мы плачем о том что прошло и о том,что мы не можем решить,хотя все решаемо,просто надо найти,что именно надо сделать.

Вчера я поняла,что в основном,мои друзья это часть меня,в каждом из них я нахожу что-то свое,каждый из них напоминают меня наверное поэтому я очень трепетно отношусь к друзьям.А так как я отношусь к ним,значит так я и отношусь к себе и это получается,что я люблю себя.Я не могу относиться к ним с пренебрежением, потому что если бы не они я бы наверное уже сошла с ума.Поэтому многим из них я благодарна и даже если что-то нас разведет,я всегда буду помнить тех кто делал мне добро.

С каждым новым шагом с каждым новым знакомым я ищу что-то новое,что еще я не проходила и не пробовала и этим я подвожу итог,будет этот человек мне другом или нет.Я встречаюсь с людьми,расстаюсь и все равно они остаются для меня частью моего пути.Иногда люди обижаются почему я сошла с их дороги,но ответить я не могу,так как оно приходит само,в тот момент который нужно,это быть позже,а может и раньше.

Я ищу человека с которым буду готова идти до конца с которым я буду в безопасности,наверное поэтому я еще не вышла замуж,а иногда я просто не хочу идти,понимая что этот человек не тот который нужен мне.Некоторые думают,что я не готова к семейной жизни,нет к ней я готова,просто не хочу ошибиться.
Сейчас возможно появится человек,который сможет меня довести до финиша,но чтобы с этим человеком быть,надо готовится к новым трудностям,так как этот мужчина другого уровня,это не сопляк и не бездельник,это не простой парень моего возраста,это совсем другой уровень.С которым можно закончить свой путь.он старше меня и намного опытней,с нем не потусишь как с одногодкой,это совсем другое.
Ну посмотрим что может выйти из этого,а пока я думаю как решать свои проблемы.По крайней мере я уже начала разговаривать с собой!

@темы: Жизненное, Игрушка жизни, Любовь, Отношения, Чувства

11:34 

жизнь

Москва-Москва,город который не умеет спать,тут все живет ритмом,крутятся деньги,город в котором чтобы погулять надо ехать на метро.Здесь нет друзей,здесь есть коллеги,а если есть друзья до них надо ехать.А как было бы хорошо,если б вышел из дома,прошел немного,и вот друзья.Наше общение-это сеть,телефоны,мы забываем что значит чувствовать радость.В Москве нельзя не работать,если ты не работаешь ты пустое место и никто тебя не видит,мегаполис как холодный ад,здесь многие готовы убивать друг друга,главное чтобы оказаться выше другого.Мы не живем здесь,мы выживаем.И я поражаюсь этому миру.Ведь все рано или поздно приведет к упадку.А люди будут как роботы...И сложно ехать отдыхать в другое место,потому что если ты живешь там другой жизнью,а если еще и влюбляешься в другого человека не из Москвы,тебе и ему сложнее втройне....Потому что рано или поздно вас заставят расстаться,потому что это правила,правила придуманные нашем государством.:duma:

@темы: Чувства, Игрушка жизни, Жизненное

02:43 

мысли..

Вот и вернулась в холодную Москву из теплой Феодосии.там было хорошо даже через чур,хотелось бы вернуться и жить там.задумываю план побега из России.Много эмоций,много хороших впечатлений,здесь снова ритм жизни,снова проблемы и человек с которым мне хорошо,даже не смотря на мое предательство я поняла,что он здесь.Привычка просыпаться с другим скоро забудется и я снова буду собой с тем человеком,с которым я счастлива!Много куда хотелось съездить,но денег мало было.Но даже с этим казусом я все равно чувствую подъем,знаю все наладится и конечно хочу вернуться на свою родину,где все мои проблемы уплыли с новой волной.

@темы: Чувства, На стыке двух миров, Мачты, Жизненное

14:53 

любовь..

У меня есть кот.
И я знаю.
Что дома меня кто-то ждёт.
Привет кот.
Мне плохо кот.
Дай мне тебя обнять.
Так теплей.
Ты голоден кот?
Котлет.
Бутерброд?
Кот - ты ближе друзей.
Кот - ты лучше людей

@темы: Жизненное, Чувства

12:37 

Забавная песня.

Помешалась на тебе. ( Addicted To You)

Должно быть, это парфюм, который ты используешь...
Или вода, в которой ты моешься...
Но каждая твоя выходка
Кажется мне подвигом....
Ты поцеловал меня этой ночью так,
Будто это был последний день в жизни твоих губ (твоего рта)...
Каждый раз вспоминая это,
Я чувствую тяжесть скалы в моей груди...

Это - твои карие глаза
С зеленой прожилкой...
Твое детское лицо,
И этот нервный смех...

Я помешалась на тебе...
Из-за изъянов твоей кожи...
Малыш, я помешалась на тебе...
Я хочу, чтобы ты хотел меня...

Я помешалась на тебе...
Из-за изъянов твоей кожи...
Малыш, я помешалась на тебе...
Я хочу, чтобы ты хотел меня...

Чисто для удовольствия
Плыть по течению...
Я теперь не могу спать и есть так,
Как делают это приличные люди...

Воспомнинание о тебе осталось во мне,
Как и запонки на моей подушке...
И взамен ты, будто у тебя короткая память,
Ни о чем не помнишь...

Это - твои мужские руки,
Запах твоей спины...
Тот, у кого нет имени,
Ты добился этого свом взглядом...

Я помешалась на тебе...
Из-за изъянов твоей кожи...
Малыш, я помешалась на тебе...
Я хочу, чтобы ты хотел меня...

Я помешалась на тебе...
Из-за изъянов твоей кожи...
Малыш, я помешалась на тебе...
Я хочу, чтобы ты хотел меня...

@настроение: хорошее

@темы: Жизненное, Любовь, Чувства

12:26 

нити судьбы..

Вот и прошел мой важный и дорогой празник,моя днюха и мне уже 24.Не верю своему поспорту,как быстро идет время.Как я быстро старею(((
Но посмотрим как все будет дальше,пока думаю все наладится.
Др в этом году я очень хорошо отметила,мне все понравилось.Хоть я и отмечала со своими коллегами,которых успела полюбить.было все супер,но пока я не могу выспаться уже второй день((((

Появился Дима,как не странно с другим взглядами на свои поступки и даже сказал слово: "ИЗВИНИ" первый раз за несколько лет. И даже согласился со мной пожить.Хотя это достаточно странно для него. Не знаю может я не стучусь в закрытую дверь!?
Не знаю,пока конечно обидно что не могу ничего с собой поделать и кого-то найти.Особенно сейчас.

Чего-то хочется хорошего,я устала.Чувствую всем телом это.Но за вчерашний вечер и сегодняшнее утро что-то сдвинулось с места.Чувствую себя лучше,словно он что-то со мной сделал,посмотрим что будет за месяц проживание у него.
Что касается отца,тут очень сложно,потому что у нас стали часто происходит ссоры,мне не хватает терпение на него.Ему надо понять что я не маленькая девочка и мои принцыпы непоколебимы. Их могут только изменить один человек с которым я буду проживать свою жизнь.
все когда либо поменяется.:soton:
В общем в любом случии

@темы: Жизненное, Отношения, Чувства

11:09 

-+-

Чувствую себя забытьй,словно друзей нет, хотя знаю что есть,сложно когда мы взрослеем и мир вокруг нас меняется,особенно наши друзья.У них не остается на вас время,когда они вам так нужны.И вообще как то меняется смысл всего происходящего. Раньше мы танцевали потому что мы так хотелипонять кто мы, а сейчас мы танцуем чтобы забыться кто мы есть.Сейчас скоро ухожу с работы,точнее меня уволняют..Думаю может рвануть в Питер,хотя бы ненадолго.Все угнетает....
А еще я боюсь и сильно, скоро переезд к Диме и не на неделю,а на 2 месяца как минимум.Я очень боюсь,раньше не боялась,а сейчас боюсь. Мы сейчас на непонятном уровне общение,вроде и не друзья,а вроде и не пара.Это лето решит многое и для меня и для него.
Память стала намного хужу,я стала больше забывать,здоровье ухудшается.Память моя меня подводит. Настроение стало еще хуже...Я теряю себя.

@темы: Чувства, Игрушка жизни, Жизненное, Грустное

02:17 

страница порванной книги...

В последнее время начинаю радоваться дням.Появился человек,который каким то образом будет во мне фантазию.Кажется знаю его совсем чуть-чуть,а он уже смог пробудить во мне спящего фотографа,я опять начала снимать.Сделала много хороших снимком,от души порадовалась и отдохнула,Даже не смогли испортить настроение дома.Наверное я начинаю новый этап в жизни.
Фото выложу позже.А еще мне показали много интересного связанного со съемками,осталось все вспомнить)))Слишком много всего.
Мне было интересно и весело нисколько не жалею этот вечер.А когда я ощутила в своих руках профи фотоаппарат, я не хотела его из них выпускать.Все получалась очень даже хорошо,сама это от себя не ожидала. Думаю со временем затупиться такой игрушкой,ведь теперь,я понимаю как надо работать с камерой.Хотя мне еще рано,но будем стараться.Главное чтобы наше общение не испортилось некоторым факторами людей и мужчин в общем.

А что касается общей жизненной ситуации она проста до нельзя.
В семье полное непонимание друг друга,стычки становятся более грубыми и надменными,терпение подходит к концу,если б не этот человек,я бы уже была в стрессе.Как таковой семьи у нас уже нет и не будет,мы слишком все разные.значит будет облогораживать мир рядом со мной.думаю это поможет хоть немного задуматься моей семье о их поступках.
В отношении учебы все более интересно,я не нахожу сил подготовиться к вступительным экзаменам,а хотя надо об этом уже задуматься.Сейчас немного и думаю все пойдет хорошо.Поступления жду как прихода,очень хочу стать снова студенткой.))Ощущения не передать словами.
Что касается работы,обычные трудовые будни.Очень сложно сидеть в офисе и понимать,что на улице лето,но я держусь.
Понимаю,что вот вот сорвусь,мысль о собаки мне не дает пакоя,постоянно во снах в жизни,только думаю о собаки,понимаю,что когда она появится будет сложно,но зато я буду чувствовать себя на высоте.
Что касается Милы,человек она не простой,но общий язык найти можно,но нужно много сил и терпения.Этот год начался для нее сложно.Она к сожалению часто болеет.Но я верю что будет все лучше.Поживем увидим)))
Что касается личных отношений,тут очень все непросто.Я люблю диму и все это знаю,но мое терпение на его выходки подходит к концу,А еще он не уйдет в армию и тогда я точно буду вести с ним совсем другую игру и со сложными правилами. Сложно любить человека,который так поступает с тобой,но разбивать чужое сердце не хочу,поэтому к отношениям я не готова
совсем,что очень печально.Особенно когда за тобой ухаживают пять человек и выбрать тебе сложно.Поэтому лучше просто держать рядом,но не позволять большее...
ВОТ ТАК и живем...надеясь на лучшее.:zhosh::demang:

@темы: позитивное, Чувства, Увлечения, Отношения, На стыке двух миров, Любовь, Игрушка жизни, Жизненное, Безумство

Игры в которые играю люди и люди которые играют в игры...

главная