• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сметение (список заголовков)
00:40 

...

Новая запись,как старая рана. Она напоминает о себе не часто,но когда приходит приход,становиться невыносимо больно.Да да снова суматоха в моем отупевшем разуме,бесконечная череда проблем не оставляет не на минуту. Только думаешь что все хорошо,как все становится хуже.
сегодня Приняла на себя образ разбитой жизни,скажу не лучшая моя идея.Думается очень плохо,разум говорит,что все мне это не нужно и в голове появляются образы бесконечной цепи странностей. Куда то девается моя хватка и желание что либо менять,наверное это зима.В эту пору меня накрывает одиночество, только не такое радужное как в фильмах,а в голове бессвязные слова показывающие как я ослабла. Сегодня пришел образ:
"Сижу в темной комнате,надо мной всего лишь одно окно, заделанное решеткой,двери не видно,словно ее там и никогда не было,в душе страх и отчаянье,я не слышу звуков и даже своего дыхания.Меня охватывает паника,я начинаю царапать стену,но ничего не помогает,один лучик света из окна и все. Но даже он начинает тускнеть,тут приходит мысль,это конец. Начинаю биться от бессилия,но все четно.Свет вокруг меня еще больше угасает и потом темнота" Из этого образа я поняла лишь одно я в тупике и сама туда же попала,я отгородилась от мира и потеряла смысл,на смену надежды пришло отчаянье,на смену радости пришел страх.
Ладно посмотрим что можно сделать,ведь у меня есть окно и остаток света.:duma:

@темы: Грустное, Игрушка жизни, Отчаенье, Сметение

02:15 

жизнь-смерть-вера-разочарование...

Мне давно не было так плохо,какое-то состояние на гране нервного срыва,все болит,ничего не радует,все раздражает.Мне стало плохо и я заплакала,мне было очень больно.Все внутри меня перевернулось и снова появилась та я которая жила раньше,не липовая фальшивка,а я настоящая.Я знаю что я снова одену маску обаяние и метнусь в объятия человека которого не люблю.Я снова начну строить из себя счастливую,но сейчас, в эту минуту я могу снять эту маску и показать свое шрамированное лицо.на котором проступает нотка одиночества и обиды за все что произошло.Да, я снова заплакала и мне снова было больно.Знаете о чем я мечтаю в такую минуту?Я вам скажу,я мечтаю о том чтобы однажды я сняла эту маску и смогла бы жить истинной Я...Но пока этого нет и даже нет человека который поймет меня и станет мне близок за гранью понимания этого мира.......Меня видят настоящей,но меня пытаются изменить и заставить жить по их каноном, и от этого мне все хуже и хуже......Я постепенно теряю себя и духовно умираю...

@темы: Безумство, Грустное, Жизненное, На краю бездны, На стыке двух миров, Отчаенье, Печаль, Печаль одинокой кошки, Сметение, Чувства, одиночество, убитое, я умераю...

02:12 

шаг..

Не понимаю свое состояние,что-то непонятное,блуждание между безумством и корректностью в жизни...Предчувствие какого-то события имеющий второстепенный характер,не положительный не отрицательный,понятно одно это меня волнует и я немного в смятении и конечно пугает то,что не известно какие сферы моей жизни может оно затронуть,просто одни нельзя задевать,а другие можно...

@темы: Безумство, Жизненное, На стыке двух миров, Сметение

16:13 

нотка безумия..

Шаг за шагом иду к главному,все практически позади,даже то что мучает до сих пор,какое-то непонятно осознание этого мира и себя в целом.В голове мысли-мысли и еще раз мысли.Душа где-то далеко от всего,одни только приключения в мечтах...осознание всего и где я нахожусь расплывчаты, я не схожу с ума,я просто становлюсь визуальным шизофреником,но я здесь я с вами...

@темы: Безумство, Грустное, Жизненное, Игрушка жизни, Мачты, На стыке двух миров, Сметение, Чувства

01:29 

день...

Да день был перенасыщен всем!Уже ночь,я волусь с ног и меня опять мучает мигрень,приняла 2таблетки цитромона,не помогло,сижу ели печатаю и засыпай чуть ли не на клаве!"Но я рада,что именно в этот день,я дико замерзла,меня мучают головные боли,меня колбасит и ташнит,хотя я ела!Хорошо что голова не кружится,а то могут все не то подумать.Первая оборона прорвана,на горизонте еще миллион защит,одно только рудует,мой ребенок погулял и этот вечер я провела с ним!

Главное дочь была счастлива,что наконец-то она обидьно погуляла,побегала и полазила,пока спит без задних ног,хорошо бы если б это продлилось на всю ночь!А еще я лишний раз поняла,что очень хочу танцевать,меня безумно на это тянет!А вечер и день был супер...Что ждет меня дальше знает только ветер и закат....Будим ждать!

Отдельное спасибо одному человеку,который подкинул хорошую идею по тому что произошло сегодня!



@настроение: без ком...

@темы: Безумство, Жизненное, Моя малышка, На стыке двух миров, Разное, Сметение, Увлечения

00:26 

Такое ощущение,что мой мир рушатся как карточный домик.Все в нем не для меня.Дома проблемы,в институте тоже,а про личную жизнь и говорить не стоит.Мила перестала вообще слущатся,бабушка как всегда считает себя самой правельной.Я пытаюсь выбраться из этой тресины,но ничего не получается.Я ходила в церковь сегодня,думала станет мне легче,ведь я верю,но не замечаю каких-то перемент.Я не знаю с чего начигнать,я устала.Мое настроение меняется с переодичностью в один новый день,вчера настроение было хорошое,а сегодня ужасное!Хотя я была в церкви и в то время было все хорошо. Столько надо сделать,но для этого всего я не чего не делаю...я просто существую,я перестала стремится куда-то,я застыла на мертвой точке(даже мысли одни и те же),я ведь это уже писала.Я плачусь всем,что моя жизнь ужасная,а сама не изменяю ничего.А только веню в чем-то других,то родных,то Диму.Хотя я сама во всем виновата...Ну почему я перестала бороться?!Ведь каждый может что-то изменить сам,я теперь понимаю,почему он меня бросил,потому что я видит,что я не развиваюсь,а только жалуюсь...А он идет дольше и дальше!Что может меня изменить и как к этому придти,на все эти вопросы,я должна найти ответы,иначе.жизнь уйдет вперед,а я так и останусь на пустом месте....Понимаю,я так понимаю,но как начать что-то делать,вот этого я и не знаю..

@настроение: =(

@темы: Безумство, Грустное, На краю бездны, Отчаенье, Печаль, Печаль одинокой кошки, Сметение, одиночество, убитое

20:15 

Почему,ну почему,я себя так жалко чувствую..Знаю,что нужна миле и родным,но все как то не так.Я снова начинаю входить в депрессию,я чувствую себя тараканом в этом мире,просто никто...я потеряла себя...И это мое жалкое существование,развивается синдром неполноценности,ну почему я себя так не люблю,что со мной не так.Вроде было же все хорошо,но опять же что-то не так...я провожу каждый день за компьютером,что-то жду.Опять я запираюсь в себе,снова мой мир становится не таким как был.Я перестала чем то интересоваться к чему то стремится,словно на мне стоит клеймо.Снова я не знаю что со мной....мне кажется я одинока и у меня какая-то травма,в глубине души,в глубене моего сердце...Снова день прожит зря....

@темы: Безумство, Грустное, На стыке двух миров, Отчаенье, Печаль, Сметение, одиночество

12:45 

....

Проснулась с четкой мылью,что меня это все достало,хочу уехать,куда-нибудь от этого города,от него,этот город тесен для нас двоих.Я хочу уехать туда где я не была,а не была во многих местах...Хочу уехать чтобы не видеть и не слышать его,знаю искать он не будит...Я устала от своей семьи от тес с кем не хочу быть и общаться...Знаю одно хочу в Питер,этот прекрасный город,жить там,гулять по его скверам и паркам.Я зделаю это,только закончу учится,этот последний год...Уеду с Милой,буду работать,что-нибудь придумаю...Но я хочу уехать из Москвы,хотя бы на года два....Если б не Мила,я б уехала уже сейчас....

Хочу вычеркнуть его из своей жизни,забыть,убежать от его глаз,я выдержу,знаю....

Я хочу чтоб моя жизнь была как программа Word......Удалить нахуй эти страницы из моей жизни.Чтобы и отредактировать, и удалить, и выделить, и закладочку поставить...Жаль,что она не эта программа...

Я еще жива,я еще с вами.



@музыка: волки..

@настроение: не до сна теперь,гредет буря...Страшная и беспощадная..Я выживу..

@темы: Безумство, Грустное, Жизненное, На стыке двух миров, Сметение, Чувства

00:07 

жизнь одного человека....

:demang:Еще один день прожит зря,снова ничего не узнала,ничего не изменила.Снова мысли о нем и пустата,это замкнутому кругу нет конца,я словно попала в пропасть и не могу выкарабкаться из нее.Знаю все надо менять,жить занова,забыть его и дышать спокойно,он за весь год испортил весь мой мир,просто обосрал его и со спокойной душой начал жить дальше,поместил меня в одну касту с другими,сравнил меня,это нельзя было простить,нельзя было прощать и то как он затаптывал мою гордость и мою личность,ломая и круша все на пути....А я до сих пор мечтаю быть с ним и жить с ним долго и счастлива.....

Я полная дура....Мне все говорят:ну что ты делаешь?А я тупо иду к нему,топча другого человека,который полюбил меня,я предатель!!!!!!!!!!!!Но я не могу ничего сделать с собой,он словно меня завербовал,приучил к себе,научил любить....

Сейчас я представляю собой,какую-то амёбу,которая не развивается,а только ломает все.Я перестала думать,я перестала жить,ничего меня не радует,он всего мне тяжко и больно,в меня словно вонзили нож,а рана все кроваточет и кроваточет...Я хочу изменить себя,изменить отношение к нему,к близким,к Миле, и к человеку который хочет быть со мной.....Я перестала быть сильной,я отреклась от себя и оградилась от Мира.Я стала,глуха,нема и слепа....

Недавно сняла с себя амулет дракона и пинтограмму,мне стало легче.Я хотя бы дышу,одела крестик и извояние своей святой,я хотела перейти в язычество,знаю,что это ближе мне,но меня научили быть хрестианкой,и сейчас когда мне тяжко,я одела крестик и мне стало немного лучше,на следующей неделе поеду в церковь к извоянию Матренушки,буду молится ей,чтоб моя душа обрела жизнь и я начала все с 0!Я ведь смогу..Я хочу чтоб моя душа научилась летать,чтоб меня больше не терзал,этот человек...Хотя и человеком сложно его назвать,скорее подлец и ничтожество,он возомнил себя королем и Богом,он считает,что может топтать сердца девушек которые научились его любить,но это все ничего,мы девушки сильные,мы справимся,но я ему никогда не прощу то,что он растоптал невинное детское сердце,которое любило его как отца и называла его:"Папой".Как он посмел это сделать,до того опустится может только самый низкий человек,который потерял все.....Он как паразит,садиться в тело носителя и жрет,жрет и жрет,пока носитель просто не умрет...

Я его ненавижу и люблю....Но что в этм главнее я не знаю,мне хочется сделать все чтоб быть с ним,во-первых я добьюсь цели доказать ему,что нельзя так поступать,а во-вторых помучаю его,то отталкивая,то приближая....В общем,я попробую отомстить ему,как я пока не знаю....Потому что просто отпустить его глупо и там милодраматично,надо показать ему как может быть больно,когда разбивают сердце об асфальт....

Сколько слов,сколько времени я потретила в пустую находясь с ним,как я жертвовала собой,а он ничего не замечал,он все топтал и топтал,мое сердце,которое так сильно его любит и так сильно его ненавидит........А ведь я чувствовала,что он предаст,с самого начала,я понимала,что не может быть сказок,но все равно была с ним и любила его,отдавала себя ему и не желела себя,верила ему,а он предал,как и все прошлые,он такой же как все...Он просто никто,он цепляется за жизнь,как может,только жизнь бьет его,может у него все плохо из-за того,что он сделал больно большому колличеству людей и в этой и в прошлой жизни...Жизнь мстит ему,поэтому у него ничего не выходит и со здоровьем плохо и в личной жизни ничего нет,и Настю смерть забрала у него,только потому что он сделал много зла и не искупил грехи свои....Жизнь дала ему шанс снова,как бы не хотела и подарила ему меня,мою любовь и любовь малышки и честь быть кресным,он и это упустил и растоптал,он не раз еще поплатится за все что сделал..

А потом когда вдруг поймет,что упустил в этой жизни,будит поздно и он умрет один в холодной постели и в одиночестве и рядом не будит не любимой жены,не детей и даже друзей,потому что он мне сказал:У меня нет друзей,а есть только временные спустники,я один,я одиночка!!И когда он захочет что-то изменить,жизнь его больше не пожелеет и он так и умрет не познав настоящего счастья быть любимым и любить,уже не временно,а вечно....Ведь не даром говорят:У любви нет хорошего конца,потому что настоящая любовь,ровняется вечности..

 

Все надо начать сначало,сделать надо многое,а времени на все слишком мало.....Надо жить,не надо умирать,просто надо найти себя в этом мире и снова наслаждаться им....Я смогу,я постораюсь.....:duma:



@настроение: я жива..........

@темы: Безумство, Грустное, Жизненное, Любовь, Мачты, Моя малышка, На краю бездны, На стыке двух миров, Отношения, Печаль, Печаль одинокой кошки, Сметение, Чувства, одиночество

12:17 

мысли в слух...

Наша жизнь бег по чесам,мы жевем в этом мире и многое не знаем.Мир разделился на две половины,одна обычные люди,другая мы,те кто знаем истену этого мира....Мы находимся среди обычных людей,многим нас не видно.Ведь вы постоянно куда то спешите,что-то хотите,для вас главное работа,семья,учеба,вы не видите этот мир...Почему вы такие слепые,мне жаль вас...Я смотрю на многих из вас и думаю...Вот пройдет ваша жизнь в работе,учебе,семье,вы так ничего и не узнаете...И потом поймете,что прожили зря, в то время которое вам отведено...А мы умрем поняв,что многое познали и многое прочувствовали......Лично для меня все эти дни не мыслемы если живешь в каком то куске своего мира и не расскрываете себя...ведь вы можете стать лучше,позновательней....Так расскройтесь,как цветок,и вы не будите простыми кусками мяса,по котором можно открыть огонь и не пожелеть вас...Станьте чем то большем,чем просто безпомощными человечками.

Вы постоянно бежите куда-то,вы не хотите остановиться и посмотреть на этот мир,посмотреть на это небо...Вы постоянно чего-то боитесь,так не бойтесь,просто научитесь быть в староне от этого бреда...Как мне вас жалко.....

Я сама не идеальна,у меня много проблем,много страхов,но я знаю цену своей жизни и могу ее запросто отдать за своих друзей и любимого человека,даже если он практически этого не стоит,я знаю цену дружбе и внутренней силе....Мой совет вам,будте бдительны и не тратьте свое время зря,ищите то ради чего вам не жалко умереть,видте это небо и этот мир.....А мы вам поможем,если вы прислушаетесь к нам....Пока мы с вами,но в любое время,мы можем стать чуждыми вам...

Я иногда хочу просто всех вас убить,но я не убиваю и убить бы всех не могла,но есть те кто могут....Вы живете в ущерб себе...



@музыка: от заката до рассвета

@настроение: странное и непонятное..

@темы: Безумство, Грустное, Жизненное, Игрушка жизни, На краю бездны, На стыке двух миров, Печаль одинокой кошки, Сметение, одиночество

01:47 

надежды обратились в пепел..

сегодня я общалась с ним, не о чем в принципе, только помню что он меня задел и я на него за это обиделась, а он все писал и писал, а я все не отвечала и не отвечала....А потом я поняла, это конец, я не буду больше с ним никогда и от этого на душе стало больно, я не представляю смысла жить без этого человека, я уже забыла, как быть без него. Мне хотелось бы умереть, но я не буду это делать. Ради близких, ради Милы....Но я его люблю, очень сильно люблю, это чувство губит во мне все, мне хочется парить, но я не могу...Я хочу быть с ним, но не могу, он не хочет, я хочу жить с ним, но он не хочет и я хочу от него ребенка, сильно хочу, уже 3 месяца, я не знаю почему....Я настроила путей к нему и отдала ему свое сердце, оно у него в руках. Я отвлекаю себя от мыслей о нем, но у меня это плохо получается, мне сложно быть без него...Я ХОЧУ БЫТЬ С НИМ И В РАДОСТИ И В ГОРЕ, Я ХОЧУ БЫТЬ МАТЕРЬЮ ЕГО РЕБЕНКА....Жаль, что он отрекся от меня и не хочет быть со мной.....А ведь раньше он тоже хотел жениться на мне и хотел ребенка от меня....И я была первая о которой он так говорил....

А сейчас этого всего не будит, просто не будит.....И будут тянуться дни, месяцы,
годы, а мы с ним не будем вместе....Будут проходит сезон за сезоном,сейчас осень-наша встреча,зима-спад наших отношений,весна-новые чувства,мы снова вместе,начало лета-предложение руки и сердца,позднее лето-расставание.....Как мне не хватает его....Я хочу быть рядом с ним всю жизнь...беречь его.Он мое все,но мне придется начать жить без него,ведь я не нужна ему....А мои друзья боятся за меня и заботятся обо мне.......

ДИМА КАК ЖЕ ТЫ СЛЕП И ГЛУХ....ТЫ НЕ СЛЫШЕШЬ ТОГО ЧТО СОВЕТУЮТ,ТЫ ЖИВЕШЬ ТАМ,ГДЕ НЕТ СВЕТА ДЛЯ ТЕБЯ......



@настроение: я не здесь..я умераю...

@темы: Безумство, Грустное, Жизненное, Любовь, Мачты, На краю бездны, На стыке двух миров, Отчаенье, Печаль одинокой кошки, Сметение, Чувства, одиночество, он...он..он

00:12 

грусть и впечальном облике..

Каждый шаг,каждое слово приближает к бездне.Вокруг меня пустота.Я теряюсь в этом мире,как ненужный фонарь,мои силы утекают каждый день,словно я умераю...Постоянная подавленность не дает нормально мыслить,сметение в моем разуме затуманивает рассудок.Я схожу с ума.Потеряла радость к жизни,меня ничего уже не веселит,мне что-то говорят,а я словно не здесь,ничего не усваеваю....Мысли о моей кончине,пробуждаются во мне каждый день,я уже не знаю,что меня удерживает в этом мире.Но что-то есть...Я знаю что должна еще пожить и много чего сделать,но я так не могу.Мне даже не помогают слова:"Встряхнись тряпка"...Когда мне говорят что-то смешное,я натягиваю улыбку из последних сил,а на душе зала....И бездонная пропасть....Моя душа похожа на откресность с высоки острыми скалами,темными и опасными и не где нет жизни...только смерть....и вечная пустота!

@темы: убитое, Чувства, Сметение, Печаль одинокой кошки, Печаль, Отчаенье, На стыке двух миров, На краю бездны, Игрушка жизни, Жизненное, Грустное, Безумство

05:46 

нет жения это всего лишь слово

  1. Какая то сила подталкивает меня на неодуманные поступки,я смотрю на мир и понимаю.это не мой мир.Я живу в доме где нет ничего и кажется выхода нет.но он находится и стоит мне только пойти к нему на пути пояляется новая дверь,где меня ожидают новые проблемы.Я понимаю что родилась не здесь и у меня нет какого-то придназночения именно в это мире.Где царит злоба и хаус.я есть нечно познающий мир через ощущения и свои взгляды.Самое странное и непонятное для меня это то,что каждое измение в отношение меня человека,я это чувствую за каких-то пару минут....Все вокруг меня становиться таким нелепым и ошибочным,что мне хочется просто уйти отсюда.Нет я не схожу с ума и не вхожу в безумие,я просто перестаю быть собой и не могу контралировать себя! Я живу тут и понимаю что я грешна,но меня это не пугает,но и не радует.Я становлюсь просто телом и перестаю жить в этим мире.Все вокруг меня не нравиться мне и если б дали мне волю,я бы перестроела,этот безформенный кусок негативной энергии.

Когда я еду в метро,я вижу людей которых заглотили их похоти и их жадность....Нормальных людей нет....Когда я смотрю на пары,я чувствую то,что чувствовала я на их месте и я расстраиваюсь,только из-за того,что сотни и миллионы этих пар,распадуться не дожив и до полугода....А надо уметь бороться...

Ты говошь мне что мы превращаем наше все в крах,что все разваливается,мы друг другу чужды.Да я это вижу и чувствую,ты говоришь,что не любишь меня,а мне уже не больно.Просто маленкая частица страха,посещает меня!А помнишь,что когда мы только познакомились,нам казалось,что всь мир только для нас,что мы рождены друг для друга!Вот прошел уже практически год,а мы стали чужими...Что это.просто сложный периуд или мы вновь ошиблись.Нет я отказываюсь в это верить,я не готова жить как-то без тебя....а что ты,ты просто говоришь,что те очень больно со мной и только из-за того,что мы с тобой разных каст.Ты хаус,а я закон,как смешно,ведь это взято из простой он-лайн игры,но как это правдоподобно и чувственно...все слишком рядом. Мои мысли мои желания,все это тоже похоти,но не карыстные,а просто немного боюсь быть какой-то не такой.....

Я не сдамся,я не отдам все что было пустому месту,мы найдем выход,я знаю!



@темы: слабость, Чувства, Сметение, Печаль одинокой кошки, Отчаенье, На стыке двух миров, На краю бездны, Мачты, Любовь, Игрушка жизни, Жизненное, Безумство

00:59 

страх...

Чем ближе день свадьбы,тем страшнее мне становится.А сможет ли он сделать меня счастливой,если сейчас он много раз мне делает больно.Я даже и не представляю,что будит дальше.Мне страшно от того,что я не знаю,что ждет меня.Счастье или боль?!

@темы: Безумство, Жизненное, На краю бездны, На стыке двух миров, Отношения, Сметение, Чувства

00:49 

мысли в слух...

Мне сложно,мне больно,мне тяжело...Вот я и думаю,а смогу ли я пережить все что вокруг меня и внутри меня.Загадка,а в ней еще тысячу таких...Когда вокруг те все рушится как карточный домин,не поймешь где выход и кажется это тупик..все эти люди,техника,жизненные процессы все это парой сводит с ума.Мы дети постоянного нервотрепа и идеального мира никогда не будит,потому что если он станет идеален,он станет скучен...Мы ищим что-то новое и когда находим думаем:"А что это и с чем его едят!"Сомое сложное в вопросе о смысле жизни,то что смысл всегда есть,но у каждого свой...Идя по дороге мы оборачиваемся и думаем:"а что мы могла забыть?" и появляется ясность может самих себя...

@темы: Жизненное, На стыке двух миров, Разное, Сметение, Чувства, жизненный путь

15:59 

=)

хм...странно,мне предложли подойти на прошлое моесто работы,к чему бы это???Что видимо многие увольняются....Ну посмотрим что будит,главное подготовиться к сдаче меню....хи-хи...Может мне кто-то поможет все выучить?:soton:

@настроение: ля ми нор

@темы: Разное, Сметение, загадочный день.., позитивное

21:29 

ебать колотить эту жизнь..

Как же меня затрахала это ебаная жизнь.Хочется пойти и кинуться под машину,тока не терпеть эти постоянные оры и недовольства в этой,так называемой,семье....
Мне такое ощущение,что скоро начнется кризис и я снова уйду в депрессию.Так как силы на исходе,а мозги взрываются...

@темы: Отчаенье, На краю бездны, Жизненное, Печаль одинокой кошки, Сметение, убитое

00:55 

Желанное нечто...

Помню наш последний день,прошлой жизни,когда мы проснулись в субботу и поехали вместе на учебу.То уторо чем то отличалось от других,что-то терзало меня, и те его слова,которые он произнес по дороге к метро:"Ты сегодня необычно красива,сегодня ты совсем другаю,я вижу в тебе - другую" . Тогда эти слова казались повседневными,сказал,улышал,усвоил,кто мог знать,что именно тот день перевернет всю дальнейшую нашу жизнь...
Мы ехали в метро обнимая друг друга и нам казалось,что весь мир крутится вокруг нас двоих,мы наслождались каждой секундой,каждым поцелуем,мы были друг для друга одни.Я смотрела в его глаза,он в мои,а в душе горел у нас огонь....А вечером он не приехал, а я все звонила и звонила,а он не отвечал,тот день стал для нас переломом....
Сколько мы после него пережили,казалось,словно прошла целая вечность....Обиды,измены,слезы,одиночество,печаль,все было векруг нас....
А когда мы снова стали быть вместе,я на все стала смореть по другому,мне было сложно впустить его снова в свою жизнь.Даже сейчас вспоминаю это и хочется плакать...Но теперь мы живем новой жизнью,совсем другой и когда он сегодня сказал мне на ушко,те слова,которые звучат для меня как песня,я снова ощущила тот озноб,тот страх,когда он впервые сказал мне:"Я люблю тебя!",а потом добавил :"Я счастлив с тобой",я даже не хотела нарушать ту идилию ответом,я просто прижалась и закрыла глаза.Но он ждал ответа,я чувствовала это и я ответила,даже не помню сейчас как,но помню,что в то мгновение мне хотелось просто расствориться в нем...
Я верю в нас,мы правимся,ведь у нас новая жизнь...

@настроение: романтичное....

@темы: Грустное, Жизненное, Любовь, Мачты, На стыке двух миров, Отношения, Сметение, Чувства, он...он..он

13:14 

белая полоса сменилась черной!

Пиздец реальное затише перед бурей было!Все наладилось,я уже была счастлива.А в Миг один субъект все испортил,я хотела как лучше.А она испортила все!!!Я теперь не знаю что делать,с 31 меня постаили работать.А после сегоднящнего скандала,я вообще не знаю как буду жить дальше....
Это просто ужасно,хоть стреляйся на месте!

@настроение: ужасное

@темы: Жизненное, На краю бездны, Отчаенье, Сметение, Чувства, Эмоции,

01:41 

где я?найдите меня.

Что-то со мной не так.Вокрг стака интересных людей,а я не знаю что им сказать.Умственная деятельность работает плохо,видимо проблема во мне,я чувствую себя глупой.Это ужасно,мой мозг работает плохо!Что со мной не так?Я наверное очень глупая!

@темы: Безумство, На краю бездны, Печаль одинокой кошки, Сметение

Игры в которые играю люди и люди которые играют в игры...

главная