• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: печаль (список заголовков)
01:52 

Память....

Виктор Лунин


Когда пpиходят холода,
Ужасно любит кошка
Пpилечь y жаpкого огня
Подальше от окошка.

Она лежит, пpикpыв глаза,
Мяyкает, зевает,
И пламя яpкое в печи
Ей тихо подпевает.

А я на стаpый тюфячок
Пpилёг, yстав немножко,
Читаю книжкy и смотpю
Hа пламя и на кошкy.

Когда-нибудь в этой или в загробной жизни мы встретимся с тобой!И это будет самый чудесный момент.Встреча верных друзей и двух одинаково бьющихся сердец!

@темы: На стыке двух миров, Печаль

03:31 

и вот нг

Да наступил новый год! Надеюсь он пренесет в мою жизнь краски и счастье которое я желаю.Но для начала он не очень то хорошо начался.Бабушка постоянно плачет и силы с каждым днем ее покидают. Сегодня она упала и я еле смогла ее поднять,мама уехала на дачу и я почувствовала слабость непонятного происхождения. Не удивительно,она себя постоянно желеет и ничего не делает для того,чтобы встать на белую линию,последние лет 10,она тлько и делает,вносит хаос в свою и нашу жизнь.Каждый день из ее уст идет отрава и она заражает всех ей. Я в свою очередь,стала более злой,нервной и во мне осталось очень мало жалости к людям,многие из них только похожи на людей,а внутри их пожирают демоны и с каждым днем их становиться все больше. Наверное они и меня пожират,если я начала призирать очень многих.
Я стараюсь быть собой,хоть капля должна остаться в моей потускневшем разуме,я строю и строю,что-то хорошее,что-то новое,но пока это только руины.
Я надеюсь,что год обезьяны принесет мне много веселого и нового.
Буду наблюдать...
:cat::bcat::lala:

@темы: Жизненное, Мачты, Печаль, Печаль одинокой кошки

02:56 

о прошлом и вечном...

Я всегда верила тому что те кто уходят из нашей жизни,все равно с нами и заботяться о нас. Недавно я потеряла очень дорого мне друга,друга детства,моего любимого кота Шалунишку или просто Шалли. Он ушел от нас совсем недавно и даже в последние минуты своей жизни,он напомнил мне о том как был дорог. Я его очень сильно любила и ценила,как и он меня и даже последние дни своей жизни он был рядом и через боль и свою болезнь,он показал как любил меня. Я ему благодарна за все прекрасное что он мне дарил и как меня поддерживал,выполняя обязанности моего хорошего друга.
Даже сейчас вспоминания о нем, на моих глазах реки слез,надеюсь сейчас ему хорошо,как и все питомцам которые были со мной эти 27лет. Я помню каждого из вас и в моем сердце будет уголоко вас: дыма,лада,тома,пуша,снега,джек и конечно ты шаллик,спасибо вам за все ваше добро и тепло.
Сегодня вечером я видела его душу у себя на кровати,он был счастлив и как преданный друг следил за мной,просто лежал и мурчал,такой молодой и здоровый. Спасибо что даже после смерти присматриваешь за мной. Ты не первый,Джек умерев так и оставался при нас как минимум месяц. Спасибо наши верные друзья,пусть ваши души будет свободны. Вы остались в нашем сердце и на фото в наших альбомах. Прощайте.

@темы: На стыке двух миров, Жизненное, Печаль

02:06 

минута забвения...

Вот теперь я понимаю,почему мне было всера не по себе!Правильно говорят,беда не приходит одна,этот август выдался очень сложный и тяжелым.Сегодня сканчался хороший человек,без которого станет уже все по другому,просто умер...А вчера еще улыбался и смеялся.Я не могу плакать,мне просто очень больно,нас сглазили и это точно,все произошло сразу и никто не ожидал.Так как я практик,я должна верить в лечшее,в перерождение,но все равно сложно это понять и принять.Вот так мы теряем наших близких,они уходят тихо и внезапно,когда никто этого не ожидал!!!Я не знаю в чего верить на что надеяться,просто понимаю,что теперь новый год будет совсем другим!!:depress:

@темы: убитое, Отчаенье, Печаль, На краю бездны

13:07 

...

Лишний раз убеждаюсь что мои требования к мужчинам слишком высокие.Понимаю,что все равно этот человек не тот.У него высокие запросы к тому какживет его девушка.Я поняла что хватит меня не на долго.А еще я поняла что слишком злопаметная.Одна ссора поменяла мое отношение к нему.Да наверное я еще не доросла до нормальной жизни.....

@темы: На стыке двух миров, Печаль, Печаль одинокой кошки

02:15 

жизнь-смерть-вера-разочарование...

Мне давно не было так плохо,какое-то состояние на гране нервного срыва,все болит,ничего не радует,все раздражает.Мне стало плохо и я заплакала,мне было очень больно.Все внутри меня перевернулось и снова появилась та я которая жила раньше,не липовая фальшивка,а я настоящая.Я знаю что я снова одену маску обаяние и метнусь в объятия человека которого не люблю.Я снова начну строить из себя счастливую,но сейчас, в эту минуту я могу снять эту маску и показать свое шрамированное лицо.на котором проступает нотка одиночества и обиды за все что произошло.Да, я снова заплакала и мне снова было больно.Знаете о чем я мечтаю в такую минуту?Я вам скажу,я мечтаю о том чтобы однажды я сняла эту маску и смогла бы жить истинной Я...Но пока этого нет и даже нет человека который поймет меня и станет мне близок за гранью понимания этого мира.......Меня видят настоящей,но меня пытаются изменить и заставить жить по их каноном, и от этого мне все хуже и хуже......Я постепенно теряю себя и духовно умираю...

@темы: Безумство, Грустное, Жизненное, На краю бездны, На стыке двух миров, Отчаенье, Печаль, Печаль одинокой кошки, Сметение, Чувства, одиночество, убитое, я умераю...

01:22 

...

Если однажды мир разделиться на черное и белое,какую стороны выберишь ты?!мы живем этими днями и этими ночами,мы меняемся и в каждом из нас есть начала, есть избранные которые не имеют цвет,потому что их жизнь стала полосатой.Все мы такие разные,но каждый иногда задумывался о смысле своей жизни,каждый из нас смотрел на небо в надежде найти ответы.Каждый плакал в подушку от потеренной любви,о том как был слеп к своей жизни,каждый что-то терял и находил.Все мы себя обманывали и слепо верели тем
кто нас предовал,но всегда в каждом человеке есть надежда на новый день
и находится изюменка которая помогает нам выжить. Мы пластичны и можем измениться и в хорошую и в плоху сторону,но весь этот эгоизм который есть в каждом из нас помогает жить.Мы можем часами смотреть в воду или на огонь и быть где-то долеко...Мы ищем истинное лицо своей жизни и судьбы...Мы постоянно в поиске,мы рождаемся,растем,перерождаемся, стареем и умираем и снова рождаемся,это наша жизнь.Наши победы,поражения - все это учит нас жить.Мы дети будущего,но мы может стереть это мир - навсегда, и тогда все кончится и земля снова родиться и повториться круговорот времени...Надо идти в будущее,но опасаться за свой мир...и за людей которые вам дороги...:duma:

@темы: Безумство, Грустное, Жизненное, Игрушка жизни, Любовь, На краю бездны, На стыке двух миров, Печаль, Печаль одинокой кошки, Чувства

03:42 

жизнь-несправедлива...

Что так манит в том мире.Что в этом существе я нашла,одини проблемы.Но чем то зацепил,чем то ранил.Да люблю его люблю,но не знаю что уже делать с этим.Я устала искать выходы,но и опустить руки сложно...

Я бы начала все с ),всю жизнь,я бы не совершила тех ошибок,которые есть...Парой я теряю конроль над собой,мне хочется делать больно,но самое ужастное,что я делаю больно самому дорогому человечку в моей некчемной жизни....Я призираю себя,но я не могу себя конралировать,нет совсем за предел я никогда не выйду,но крышу у меня сносит иногда конкретно...Я словно иду по краю ножа,один неверный шаг и аус.....Я постепенно схожу с ума..Мне хочется жить,так как хочу я,но у меня это уже не получится,потому что я уже не одна,у меня есть дочь,которую я должна воспитывать,но я не могу с собой что-то сделать,я хочу свободы,я хочу жить так как мечтаю....У меня выносит мозг,когда она долго не засыпает, или на зло бьет кого-то, или просыпается ночью,когда я ложусь спать,когда мои силы на исходе....Но я радуюсь,когда она улыбается и ласкается,я радуюсь когда она дает мне тапочки или помогает раздеться,мне приятно видеть ее танцы,мне приятно слышать новые слова от нее.Но мне сложно быть в этом мире,словно заключенная,мне было приятно когда я была не одна,когда он помогал если мне плохо...Когда я уставала от нее сильно,он был рядом и всегда рад был помочь.Я хочу жить рядом с ним,каждый раз видеть его и слышать его голос.Он сволоч и порядочная,но я люблю его,сильно люблю....Я хочу остаток жизни провести с ним,лет через 5 завести второго ребенка,но не быть одной,я устала быть одинокой!Я бы отдала часть своей жизни,только чтоб вторую часть быть с ним и вместе воспитывать Милу!Я уже не знаю что сделать,я знаю есть лучше его в 1тысячи и миллионы раз!Но я не встретила хоть одного из этого множества....

Смотришь на других и завесть берет,все живут молодостью,ходят на тусовки,в клубы,начуют у друзей,живут отдельно,занимаются спортом и счастливы люди,очень счастливы!А у тех у кого еще и любимые есть,так вообще на 10 небе летают....Почему мой мир не такой,ну почему я не счастлива!Как изменить мне свой мир,что б он стал таким как я мечтаю.....!!!!!!!!!!!

 



@настроение: =(

@темы: Игрушка жизни, Жизненное, Безумство, Любовь, Мачты, Мои ПЧ, Моя малышка, На краю бездны, На стыке двух миров, Отношения, Печаль, Печаль одинокой кошки, Чувства, одиночество, он...он..он

00:26 

Такое ощущение,что мой мир рушатся как карточный домик.Все в нем не для меня.Дома проблемы,в институте тоже,а про личную жизнь и говорить не стоит.Мила перестала вообще слущатся,бабушка как всегда считает себя самой правельной.Я пытаюсь выбраться из этой тресины,но ничего не получается.Я ходила в церковь сегодня,думала станет мне легче,ведь я верю,но не замечаю каких-то перемент.Я не знаю с чего начигнать,я устала.Мое настроение меняется с переодичностью в один новый день,вчера настроение было хорошое,а сегодня ужасное!Хотя я была в церкви и в то время было все хорошо. Столько надо сделать,но для этого всего я не чего не делаю...я просто существую,я перестала стремится куда-то,я застыла на мертвой точке(даже мысли одни и те же),я ведь это уже писала.Я плачусь всем,что моя жизнь ужасная,а сама не изменяю ничего.А только веню в чем-то других,то родных,то Диму.Хотя я сама во всем виновата...Ну почему я перестала бороться?!Ведь каждый может что-то изменить сам,я теперь понимаю,почему он меня бросил,потому что я видит,что я не развиваюсь,а только жалуюсь...А он идет дольше и дальше!Что может меня изменить и как к этому придти,на все эти вопросы,я должна найти ответы,иначе.жизнь уйдет вперед,а я так и останусь на пустом месте....Понимаю,я так понимаю,но как начать что-то делать,вот этого я и не знаю..

@настроение: =(

@темы: Безумство, Грустное, На краю бездны, Отчаенье, Печаль, Печаль одинокой кошки, Сметение, одиночество, убитое

20:15 

Почему,ну почему,я себя так жалко чувствую..Знаю,что нужна миле и родным,но все как то не так.Я снова начинаю входить в депрессию,я чувствую себя тараканом в этом мире,просто никто...я потеряла себя...И это мое жалкое существование,развивается синдром неполноценности,ну почему я себя так не люблю,что со мной не так.Вроде было же все хорошо,но опять же что-то не так...я провожу каждый день за компьютером,что-то жду.Опять я запираюсь в себе,снова мой мир становится не таким как был.Я перестала чем то интересоваться к чему то стремится,словно на мне стоит клеймо.Снова я не знаю что со мной....мне кажется я одинока и у меня какая-то травма,в глубине души,в глубене моего сердце...Снова день прожит зря....

@темы: Безумство, Грустное, На стыке двух миров, Отчаенье, Печаль, Сметение, одиночество

00:07 

жизнь одного человека....

:demang:Еще один день прожит зря,снова ничего не узнала,ничего не изменила.Снова мысли о нем и пустата,это замкнутому кругу нет конца,я словно попала в пропасть и не могу выкарабкаться из нее.Знаю все надо менять,жить занова,забыть его и дышать спокойно,он за весь год испортил весь мой мир,просто обосрал его и со спокойной душой начал жить дальше,поместил меня в одну касту с другими,сравнил меня,это нельзя было простить,нельзя было прощать и то как он затаптывал мою гордость и мою личность,ломая и круша все на пути....А я до сих пор мечтаю быть с ним и жить с ним долго и счастлива.....

Я полная дура....Мне все говорят:ну что ты делаешь?А я тупо иду к нему,топча другого человека,который полюбил меня,я предатель!!!!!!!!!!!!Но я не могу ничего сделать с собой,он словно меня завербовал,приучил к себе,научил любить....

Сейчас я представляю собой,какую-то амёбу,которая не развивается,а только ломает все.Я перестала думать,я перестала жить,ничего меня не радует,он всего мне тяжко и больно,в меня словно вонзили нож,а рана все кроваточет и кроваточет...Я хочу изменить себя,изменить отношение к нему,к близким,к Миле, и к человеку который хочет быть со мной.....Я перестала быть сильной,я отреклась от себя и оградилась от Мира.Я стала,глуха,нема и слепа....

Недавно сняла с себя амулет дракона и пинтограмму,мне стало легче.Я хотя бы дышу,одела крестик и извояние своей святой,я хотела перейти в язычество,знаю,что это ближе мне,но меня научили быть хрестианкой,и сейчас когда мне тяжко,я одела крестик и мне стало немного лучше,на следующей неделе поеду в церковь к извоянию Матренушки,буду молится ей,чтоб моя душа обрела жизнь и я начала все с 0!Я ведь смогу..Я хочу чтоб моя душа научилась летать,чтоб меня больше не терзал,этот человек...Хотя и человеком сложно его назвать,скорее подлец и ничтожество,он возомнил себя королем и Богом,он считает,что может топтать сердца девушек которые научились его любить,но это все ничего,мы девушки сильные,мы справимся,но я ему никогда не прощу то,что он растоптал невинное детское сердце,которое любило его как отца и называла его:"Папой".Как он посмел это сделать,до того опустится может только самый низкий человек,который потерял все.....Он как паразит,садиться в тело носителя и жрет,жрет и жрет,пока носитель просто не умрет...

Я его ненавижу и люблю....Но что в этм главнее я не знаю,мне хочется сделать все чтоб быть с ним,во-первых я добьюсь цели доказать ему,что нельзя так поступать,а во-вторых помучаю его,то отталкивая,то приближая....В общем,я попробую отомстить ему,как я пока не знаю....Потому что просто отпустить его глупо и там милодраматично,надо показать ему как может быть больно,когда разбивают сердце об асфальт....

Сколько слов,сколько времени я потретила в пустую находясь с ним,как я жертвовала собой,а он ничего не замечал,он все топтал и топтал,мое сердце,которое так сильно его любит и так сильно его ненавидит........А ведь я чувствовала,что он предаст,с самого начала,я понимала,что не может быть сказок,но все равно была с ним и любила его,отдавала себя ему и не желела себя,верила ему,а он предал,как и все прошлые,он такой же как все...Он просто никто,он цепляется за жизнь,как может,только жизнь бьет его,может у него все плохо из-за того,что он сделал больно большому колличеству людей и в этой и в прошлой жизни...Жизнь мстит ему,поэтому у него ничего не выходит и со здоровьем плохо и в личной жизни ничего нет,и Настю смерть забрала у него,только потому что он сделал много зла и не искупил грехи свои....Жизнь дала ему шанс снова,как бы не хотела и подарила ему меня,мою любовь и любовь малышки и честь быть кресным,он и это упустил и растоптал,он не раз еще поплатится за все что сделал..

А потом когда вдруг поймет,что упустил в этой жизни,будит поздно и он умрет один в холодной постели и в одиночестве и рядом не будит не любимой жены,не детей и даже друзей,потому что он мне сказал:У меня нет друзей,а есть только временные спустники,я один,я одиночка!!И когда он захочет что-то изменить,жизнь его больше не пожелеет и он так и умрет не познав настоящего счастья быть любимым и любить,уже не временно,а вечно....Ведь не даром говорят:У любви нет хорошего конца,потому что настоящая любовь,ровняется вечности..

 

Все надо начать сначало,сделать надо многое,а времени на все слишком мало.....Надо жить,не надо умирать,просто надо найти себя в этом мире и снова наслаждаться им....Я смогу,я постораюсь.....:duma:



@настроение: я жива..........

@темы: Безумство, Грустное, Жизненное, Любовь, Мачты, Моя малышка, На краю бездны, На стыке двух миров, Отношения, Печаль, Печаль одинокой кошки, Сметение, Чувства, одиночество

00:12 

грусть и впечальном облике..

Каждый шаг,каждое слово приближает к бездне.Вокруг меня пустота.Я теряюсь в этом мире,как ненужный фонарь,мои силы утекают каждый день,словно я умераю...Постоянная подавленность не дает нормально мыслить,сметение в моем разуме затуманивает рассудок.Я схожу с ума.Потеряла радость к жизни,меня ничего уже не веселит,мне что-то говорят,а я словно не здесь,ничего не усваеваю....Мысли о моей кончине,пробуждаются во мне каждый день,я уже не знаю,что меня удерживает в этом мире.Но что-то есть...Я знаю что должна еще пожить и много чего сделать,но я так не могу.Мне даже не помогают слова:"Встряхнись тряпка"...Когда мне говорят что-то смешное,я натягиваю улыбку из последних сил,а на душе зала....И бездонная пропасть....Моя душа похожа на откресность с высоки острыми скалами,темными и опасными и не где нет жизни...только смерть....и вечная пустота!

@темы: убитое, Чувства, Сметение, Печаль одинокой кошки, Печаль, Отчаенье, На стыке двух миров, На краю бездны, Игрушка жизни, Жизненное, Грустное, Безумство

17:35 

слезы,боль,страх...нет меня нет...меня нет здесь.Выход,где он...душа плачет,сердце стонит.Нет он со мной,но я чувствую что он далеко...боль,слезы,страх...

@темы: Игрушка жизни, Любовь, Печаль, Печаль одинокой кошки

01:21 

день моей жизни...

:susp: "Быть с человеком и понимать,что он никогда не будит твоим!" сложно наверное это вам представить,а мне вот нет,так как именно там и идет моя жизнь.Я рядом с ним,но одновременно долеко от него.А знаете почему?Потому что в жизне этого человека всегда не будит времени на меня,он всегда будит ставить меня ниже чем многое в своей жизни. А о его мировозрение я вообще промолчу,я никогда не буду на равне с ним....Я его не вознашу,я всего лишь говорю себе,что и я не гавно...Но все равно мне сложно.Все говорят,ты сильная,ты справишься.Но никто не понимает,что мне хочется иногда стать хрупкой и беззащитной.Почувствовать плечо любимого человека и опереться на него.

Я понимаю сейчас одно,что меня в этом мире понимают очень немногие,а самое болезненное это то,что ме не понимает мой любимый человек....Он думает,что мне вот так просто жить и все понимать,а это не так....Мне нужен указатель,который что-то будит подсказывать....Я сама даже себя иногда не понимаю,словно я не от мира всего....Сложно осозновать,что ты не такая как все...

Иногда когда я нахожусь одна в комнате,мне кажется что за мной постоянно наблюдают,что-то делают.А иногда бывает и такое,что мемолетным взглядом я вижу не понятные вещи.То из прошлого,то ли из настоящего,то ли из будущего....А потом когда возвращаю взгляд,а там уже все как было,без странных ведений.Иногда мои фантазии оживают и живут в других,они приобретают свои лица,свои марали,но действуют словно по сценарию написанному мной...А сегодня было еще странная вещь,я мала голову и в это время пришел Дима,я ему просто открыла дверь и пошла мыть голову дольше,так у меня промелькнуло изоброжение,как от одет,как собраны волосы и какое выражение лица.В видение я увидела что у него собраны в хвост волосы и что он одет в серую кофту,а на лице удивление от того,что я его не встретила.И что вы думаете,все было именно так,как я и видела,хотя я вообще не настраивала себя на какой-то конал,просто так вышло....Может было просто совпадение.Но очень риалестичное.

К тому же как мне кажется,что я не помню сны только из-за того,что в них скрыаваются ответы на все мои проблемы!Ведь раньше так и было...

Сегодня со мной произошла странная вещь,я смотрела две позновательные программы,которые мне были интересны,все вроде было хорошо,пока они не кончались.Представьте себе,они мне абсолютно не усвоились,словно мой мозг был отключен,я даже не помнила название главного действующего лица в этом фильме.ТОлько что вспомнила "Лифортов",но это все равно странно,раньше такие программы я запоминала на ура,а теперь у меня они стираются,как ненужная информация.

Вот я и не знаю что со мной и как с этим бороться,я устала от этого...



@настроение: нечто...

@темы: Грустное, Жизненное, Игрушка жизни, Печаль, Печаль одинокой кошки

03:36 

крик безмолвной души...

В один миг мне стало как то не по себе,словно что-то перевернулось во мне.В голове странные мысли,близится депрессия.На столе свеча,ее пламя так беззаботно кошышется,что хочется просто окунутся в этот слабыл огонек...Странное сметение поджимает мое сердце,словно что-то идет не так...Его не хватает.Его словно вырывают из меня...Я одна.завтра тоже буду сидеть и думать...Вот протекла первая слеза,холодная рука дотронулась до пустого и одиного лица,на котором только что появилась первая река..

Голова полна непонятными мыслей...Что-то тревожит,где-то в глубене сердца раздоется крик души,это крик о помощи,что со мной,где я? Постоянные вопросы и что-то сжимается внутри,не хватает тайны,романтики.Я просто потерялась..

Хочется уехать на дачу чтоб там были тока я и он,погулят по полю,посмотреть на звезды,разобраться что твориться в душу.Безмолвный крик о помощи,прожигает кожу,словно вырываясь на ружу,что со мной?Может я умераю...нет не похоже,пульс не меняется,он ровный...Я теряюсь.найдет ли он меня,нужна ли я ему...

Когда я задаю вопрос: Любит ли он меня? - он отвечает - Угу или Ага,а мне этого мало....словно это сказано без истены...Он не чувствует мое состояние,хотя ему почувствовать легче всего...

Я его люблю и когда он спрашивает : Люблю ли я его?-я отвечаю честно - Да люблю,причем сильно......

Чего-то нет...просто нет....:duma:



@музыка: крик-тишина...

@настроение: =(

@темы: Чувства, Печаль, На стыке двух миров, На краю бездны, Мачты, Любовь, Игрушка жизни, Жизненное, Грустное

20:11 

Я ненавижу сегодняшний день,лучше его вообще не было и меня вместе с ним...

@темы: Грустное, Жизненное, На краю бездны, Отчаенье, Печаль, Печаль одинокой кошки

02:39 

Последний стих про него...

Ложиться снег как покрывало,
В глаза мне светит яркий свет,
В глазах моих сплошная пустота
И эта пустота меня сгубила!
Я шла куда-то и не знала для чего,
И я нашла тебя,но ты ушел,
Туда где нет дождя,
Забыл меня за небольшое время.
Меня сгубил,лишь яркий свет,
Моя любовь к тебе глубока
Она грызет меня и убивает,
А в теле есть сплошная боль
Она меня сгубила!
И каждый день я вспоминаю
О тех прекрасных днях с тобой,
И вот иду я одиноко
Вокруг меня сплошная пустота!
Я сдесь,ты там
И это есть конец
И больше нет придела мне,
Душа моя уже ушла
Закрыла все прекрасные мгновенья!
Я в боли и печали проживала
И вот теперь я потерялась
Я не смогла тебя забыть,
И боль в глазах напомнет мне о нашей сказке
Я плакать не хотела вновь
Но слезы шли сплошной рекою!
Вот я иду вокруг меня огни
Но свет не радует меня,
В них вижу я,печаль и боль
Которые причинил ты мне,
Ведь ты хотел,чтоб я жила!
Ведь ты хотел чтоб я воскресла!
Но нет меня ты сам сгубил,
Меня и вовсе больше нет.
И я иду дорогой лунной,
ПЕчаль в глазах,сметенье в теле
Я лишь одна,но ты со мною был
И вот пришла пара прощаться
И мы забыли все,
Забыли все страданья и любовь
Мы лишь мечтали жить любовью,
Но вот любовь нас разделила
Ты жил собой,а я жила тобою!
читать дальше

@настроение: Слезы....

@темы: Безумство, Грустное, Жизненное, Игрушка жизни, Любовь, Мачты, На краю бездны, На стыке двух миров, Отношения, Отчаенье, Печаль, Печаль одинокой кошки, Сметение, Чувства, одиночество, он...он..он, убитое

03:11 

грань...

Возможно я даже и выживу,если боль и пустота утихнут....А память о нем сотреться...Сердце горит,разум бориться,я на гране жизни и смерти,один неверный шаг и бездна.....


@темы: На стыке двух миров, На краю бездны, Игрушка жизни, Безумство, Сметение, Печаль одинокой кошки, Печаль

03:08 

Я решила отпустить его,я больше не в силах держать его.Мои силы иссякли,да и на кладбище я никак не съезжу,а меня там ждут.
Он выбрал другой путь и не хочет сворачивать с него,хорошо пусть уходит.Я попробую выжить...просто надо время.Такую любовь не забудишь.Он в сердце и в душе...

@темы: Печаль, Любовь, Жизненное, несносное, грубое, Печаль одинокой кошки, сказка про иллюзии разрушилась, раздельное, он там,я сдесь, убитое

11:18 

он..он..пустота

Теперь каждый день я плачу,каждый день похож на предыдущий,я устала.В сердце черная дыра,мне больно и пустота,почему это все именно со мной происходит.Тока что накрасилась и опять хочу лакать.Аппетита нет вообще,мне одиноко и печалально.Опять одна,а сердце любит его.Ведь интуиция мне говорила,не довряй ему,не показывай чувства к нему,а я на все плюнула и ушла к нему.А теперь я опять одна...
Не будит больше поцелуев,счастья,человека который будит меня греть темной ночью.Я снова одна...
Я теперь падший ангел,у которого сломали крылья!Я хотела летать,но разбилась об землю.

@темы: он...он..он, Сметение, Печаль одинокой кошки, Печаль, На краю бездны, Любовь, Игрушка жизни, Жизненное, Грустное, Безумство

Игры в которые играю люди и люди которые играют в игры...

главная